Vinn sminke fra L'Oréal



Johho, det er helg! Denne helga er det produkter fra L'Oréal True Match i premiepotten: foundation, bronsepudder, to pudder, rouge og to typer concealer. For å være med i trekningen må dere fortelle oss en god vits :D

Lykke til! Vi gleder oss til å le av alle vitsene deres.
Vinneren trekkes på tirsdag. Premien er levert av L'Oréal.

PS. Her kan dere lese konkurransereglene våre.

253 kommentarer

♥Thatsanee Photography♥

25.02.2012 kl.12:59

En gutt hørte på iPoden sin i timen, så kom læreren bort:

læreren: Hvor er leksene dine?

Gutten: Written in the stars!

Læreren: Hvor lang er den?

Gutten: Million miles away!

læreren: hva handlet den om?

gutten: a message to the main!

læreren: vil dette gjenta seg?

gutten: seasons come and go, but i will never change!

læreren: gå opp til rektor nå!

gutten: i'm on my waaayy!

Jeg synes den vitsen er så bra jeg! Like it! :)

Isabelle

25.02.2012 kl.13:06

To venniner var på Justin Bieber konsert.

Så sier den ene venninen til den andre: Se! Et stjerneskudd!

Den adre venninen ser opp på himmelen og sier: Hvor da? jeg ser det ikke!

Da svarer den andre: Ikke på himmelen dumma, han står på sena!

iLove på Julia.no

25.02.2012 kl.13:07

Bjarte, Finn og Finn-Finn var ute på telttur i skogen. Plutselig var Finn-Finn borte. Bjarte og Finn så luen til Finn-Finn litt bortenfor teltet. Da sa Bjarte til Finn: "Finn, finn Finn-Finn." Da svarte Finn: "Bjarte, Bjarte, Bjarte, Bjarte."

marianne<3

25.02.2012 kl.13:07

Hva kaller du en hund med løstenner?

svar: Gebissevov!

Jeg vet det er en gåte, men det er bare den søteste gåten jeg vet om, og det eneste jeg kunne komme på i farta! ;)

Ronjapink.

25.02.2012 kl.13:09

Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som skulle hoppe ut i et basseng. Når de hoppet skulle de si noe de ønsket seg, og så ble bassenget fylt med det.

Nordmannen ønsket seg gull, dansken ønsket seg sølv, men da svensken skulle ønske seg, skled han på et bananskall og ropte: "Oh, shit!"...

Victoria Tho

25.02.2012 kl.13:12

Ektemannen spurte den blonde konen om hvorfor hun alltid lot bilnøkkelen stå i tenningen når hun forlot bilen.

? Hvis jeg tar med meg nøkkelen, så mister jeg den bare, sa hun.

? Ja, det er greit, kjære, men hva hvis noen stjeler bilen når du er borte?

? Åh, det går bra, sa hun. Jeg har alltid en reservenøkkel i hanskerommet!

sofie

25.02.2012 kl.13:15

Et par menn fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen.

Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne.

Den andre jegeren tokk frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen.

Da han fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre? sa han.

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre.

Først av alt må du vite at han er død.

- Vent litt, svarte jegeren.

Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd.

Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

Hehe, den er litt gal da...

Håper jeg vinner! :))

Helene

25.02.2012 kl.13:17

En liten jente kom stolt bort til moren sin:

- Mamma, mamma jeg kastet en falsk hundre lapp!

- Men jenta mi hvordan vet du den var falsk da?

- Fordi det var en gammel damme som sa den var mye verdt....Men gammle damer er demente.

- Nei ikke alle vennen.'

- Jo denne så for det var tre nuller ikke to!

Kansje hun burde hørt på den gamle damen? <3<3

vanesa

25.02.2012 kl.13:18

Datter: Hei mamma, jeg går på rommet mitt med kjæresten min.

Mor: Ok ikke gjør noe dumt!

* Datter og kjæresten går inn på rommet *

Datter skriker: Baby Baby Baby oooh!

* Mor løper inn i rommet *

Mor: Hva gjør du!?!?!?!?!?!!!

Datter: Mamma!? vi har sex.... KOM DÆ UT!

Mor: Å takk gud! Jeg trodde du hørte på Justin Bieber... [http://lik-dette.com]

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:18

En mann kjørte på ski men kolliderte med et grantre og skrek "Tre mot en er feigt" HAHAHAHAHAHAHA!

25.02.2012 kl.13:18

Det var en gang en dame som hadde 2 hunder og de kalt hun for puppene sine. en dag skulle hun til butikken og bindte hundene utenfor butikken, Hun gikk inn men når hun kom ut igjen var ikke puppene hennes der. Hun så en politi mann og gikk bort og spurte om han hadde sitt puppene hennes han s nei men jeg vil gjerne se den =P

silje

25.02.2012 kl.13:18

"Moren er på vei inn i dusjen før gutten spør: "Mamma !! kan jeg få dusje med deg?"

Moren svarer: "Nei, ikke i dag."

Gutten: "Vær så snill!"

Moren: "Ok da, men da må du ikke se opp eller ned."

Gutten: "Ja, jeg lover."

Så går mor og sønn inn i dusjen, men gutten klarer ikke å holde løftet sitt. Og med en gang ser han ned og spør: "Mamma, hva er det?"

Moren svarer: "Eeeh... Det er jungelen det gutten min."

Gutten ser opp og spør: "Mamma, hva er det?"

Moren svarer: Eeeh... Det er lyskasterene det gutten min."

Etter dusjen med moren kommer faren inn på badet og har tenkt seg en dusj, men før han rekker å gå inn spør gutten: "Pappa, kan jeg dusje med deg?"

Faren svarer: "Nei, ikke i dag."

Gutten: "Vær så snill!"

Faren: "Ok, men da må du ikke se ned."

Gutten: "Ja, jeg lover."

Så går far og sønn inn i dusjen. men gutten klarer ennå ikke å holde løftet sitt og med en gang ser han ned og spør: "Pappa, hva er det?"

Faren svarer: "Eeeh... Det er Tarzan det gutten min."

Når moren og faren skal legge seg spør gutten om han kan sove med dem. Etter en del masing svarer foreldrene ja, hvis han lover å ikke se under dyna. Og det lover gutten...

Men gutten klarer ikke å holde løftet sitt og ser under dyna og roper med sin store forskrekkelse: "Mamma, mamma skru på lyskasterene! Tarzan er på vei inn i jungelen!""

Sunniva

25.02.2012 kl.13:19

Det var en gang et tak og et ventilasjonsannlegg. Plutselig en dag gikk strømmen. Da spurte taket: Hva er det som skjer? Ventilasjonsannlegget: Jeg vet ikke, jeg får ikke puste! Hahaha, beste vitsen jeg har hørt i hvertfall! <3

Julie

25.02.2012 kl.13:20

Det var en gang to negre som var å handlet. Da de kom tilbake til bilen, fant de ut at nøklen var låst inne. De to negrene sto der i mange timer for å prøve å få opp døren, men til ingen nytte. Omsider begynner det å regne og den ene negeren utbryter: Å-nei, nå blir jo bilen våt. Vi har jo taket oppe!

En tjetjener som hørte på walkman kom inn til frisøren og lurte på om han kunne få klippet håret.

- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg walkmannen.

- Nei! skrek tjetjeneren, og løp ut av frisørsalongen. Neste dag kom tjetjeneren igjen og lurte på om han kunne få klippe seg.

- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg walkmanen.

- NEEI!! skrek tjetjeneren og løp ut. Neste dag kom tjetjeneren igjen og ville klippe seg.

- Ja, men da må du ta av deg walkmanen, sa frisøren.

- OK, da, sa tjettjeneren. Og plutselig falt han død om på gulvet. Frisøren lurte på hvorfor, så han tok opp walkmanen og hørte på hva som ble spilt. Da han gjorde det, hørte han en stemme som sa: Pust inn, pust ut. Pust inn, pust ut?

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:20

en dame gikk inn i butikken å sporte selgeren har du shampoo? ja er det til fetthår? svarte selgeren

Dama svarte: Nei, er du dom? det er til håret på haue!

Idahoran

25.02.2012 kl.13:22

Ole gikk til læreren med et helt hvitt ark. Han sa : se jeg har tegnet ei ku som spiser gress! Læreren spurte : hvor er gresset ?

Ole: det ble spist opp av kua

Læreren : hvor er kua ?

Ole: den gikk fordi det ikke var mer gress igjen!!! :D

Og en til..

To sandkorn gikk i ørknenen da den ene sa : oii! Jeg tror vi er omringet!!

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:23

en dame sporte en svenske hvorfor h*n har med seg en stige i butikken svensken svarte- har du ikke hørt at prisene er så høye?

Lene

25.02.2012 kl.13:23

Det var en gang en blondine og en brunette som var ute og kjørte lastebil. Da de kom til en tunnel sa brunetten:

- Her kan vi jo ikke kjøre, for det står at høyden på tunnelen er 3 meter, og lastebilen vår er jo 3m og 25 cm .

Blondinen sveiver ned vinduet sitt, ser seg litt om, og etter hvert sier hun:

- Bare kjør du, det er ikke noe politi her.

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:25

Det var en gang en svenske som var på en bar. Han hadde et glass vin. Plutselig måtte han på do. For at ingen skulle drikke vinen, skrev han denne lappen og plasserte den oppå glasset:

"Jeg har spyttet i dette glasset."

Så gikk han på do. Mens han var der kom det en annen mann og skrev på den samme lappen:

"Det har jeg også!"

sophie Olsen

25.02.2012 kl.13:26

Why did the mushroom go to the party?

Because he was a fun-guy! Ahahahaha Louis Tomlinson<3

E L I S E - foto & hverdag

25.02.2012 kl.13:26

Læreren: Hvis du syntes du er dum reiser du deg op nå.

Ingen reiste seg opp untatt lille Ole.

Læreren: Syntes du at du selv er dum?

Lille Ole: Egentlig ikke.

Læreren: Men hvorfor har du reis deg opp da?

Lille Ole: Jeg syntes bare synd på deg som står helt alene

bLiTz på julia.no

25.02.2012 kl.13:26

En mann hadde funnet seg en dame på nettet som han skulle ha som sin date.

Han hadde aldri sett henne før, men de skulle møtes på en cafe!

Mannen hadde tenkt og tenkt hele natten på noe fint han skulle si til henne, men kom ikke på noe!

Da han først så henne, fant han på noe fint og si til henne.

- Du svetter i grunn ganske lite til og være så feit.

Hahah !

kathrine

25.02.2012 kl.13:26

-Pappa. Hva er de mest brukte ordene på skolen?

-Hmmm....vet ikke?

-Helt riktig!

Anniken R. Olsen (Twilightforever på julia.no)

25.02.2012 kl.13:27

Denne vitsen har jeg funnet på selv:

Det var en gang en blondine som hadde kjøpt 2in1 shampoo&balsam i 1 flaske. Da hun skulle vaske håret med den, vasket hun håret 2 ganger - en gang for shampoo og en gang for balsam!

Jeg vil vinne fordi jeg trenger en oppdatering i sminkemappa mi, og her jeg bor selger de nesten ikke sminke! Jeg bor i finnmark, i et lite sted!

Forresten, jeg er Twilightforever på julia.no;)

Alice <3

25.02.2012 kl.13:28

1. alle barna kunne rime untatt Per... han kunne ikke rime :D

2. alle barna var ute av mote untatt Linn...hun var inn :D

3. Hvis nesa de er rød... da er du en klovn!! :D

4. Hvor var du idag? sa den ene gutten! Jeg var på loppemarked! sa den andre! Nei det var du ikke får jeg så deg ikke! sa den ene! var du også der? spurte den andre! så sa den ja og jeg fikk 13 lopper! :D

5.Hva gjør elefantene i regnvær? de blir våt!! :D

6.hva sa myggen da den skulle dra hjemmefra? ha det, jeg må stikke

Håper jeg vinner! <3 har aldri vunnet før :D

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:28

Professoren: - Hvilket yrke har du?

Mannen: - Jeg er gateselger.

Professoren: - Åh, sier du det? Hvor mye koster en gate nå for tiden?

Ingrid<3

25.02.2012 kl.13:30

det var en gang en norske, svenske og en danske som gikk en tur og plutselig kom de til en grotte. så hadde de en konkurranse om hvem så kunne gå lengst inn i grotten. Danske begynte han gikk 50 meter inn i grotten, så plutselig hørte han

- Nå tar jeg deg, nå eter jeg deg, nå tar jeg deg, nå eter jeg deg.

Så sprang dansken ut igjen til de andre. Så var den svensken sin tur, og han gikk 100 meter inn i grotten, men så hørte han

- Nå tar jeg deg, nå eter jeg deg, nå tar jeg deg, nå eter jeg deg.

Og svensken gjorde det samme som dansken, løp ut til de andre. Så var det nordmannen sin tur og han sa til de andre

- for noen pyser dere er.

Nordmannen gikk inn i grotten og når han var kommet til hundre meter, hørte han også som de andre:

- Nå tar jeg deg nå eter jeg deg, nå tar jeg deg nå eter jeg deg.

Men nordmannen var ikke redd han gikk lenger inn, helt til han skallet i ei dør. Han åpnet døra og gikk inn i et rom, og i rommet var det en stol som en gammel mann satt i. og han sa:

- nå tar jeg deg, mens han gravde fingeren opp i nesa og

- Nå eter jeg deg mens han puttet den i munnen.

Hahahhah, denne vitsen blir jeg aldri lei av, ler hver gang. Det var søskenbarnet mitt som fortalte den til meg<3

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:31

Blondinen: Doktor, doktor, det er noe galt med rumpen min.

Doktor: Jaså hva da?

Blondine: Det er en sprekk i den

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:32

På morgenen i dag gikk blondinen bort og så seg i speilet og sa til seg selv: - Jeg ser ikke ut.

Hun gikk da bort til vinduet og sa til seg selv. - Nå ser jeg ut.

bLiTz på julia.no

25.02.2012 kl.13:33

- Mor, nå er jeg 14 år, så nå kan jeg vel få lov til å bruke sminke?

- Ikke tale om, Asbjørn!

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:34

Blondinen: Kan du tro at jeg har vært i Svergie i et år?

Mannen: Nei, hvordan da?

Blondinen: Jeg reiste 31 desember og kom tilbake 1 januar

Jebo

25.02.2012 kl.13:35

Gravid innvandrer Så var det innvandrerkona som hadde blitt gravid? Hun sto på kjøkkenet en dag og bestemte seg for å fortelle det til mannen sin, så hun ropte: - Achmed, Jeg er på tjokken. - Javel, svarte Achmed. - Jeg er i stoa.

Sigrid Sjåvik

25.02.2012 kl.13:36

Det var en gang en amerikaner, en franskmann og en svenske som var på restaurant. Alle hadde med seg konene sine. Da sa amerikaneren til kona si:

- Kan du sende meg honningen, hony?

Franskmannen tenkte at han ikke kunne si noe verre til kona si, så han sa:

- Kan du sende meg sukkeret, sukkertopp?

Da sa svensken til kona si:

- Kan du sende meg melka, din ku?

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:36

En ung herre går inn på apoteket for å kjøpe gummi. Apotekeren sier at kondomene kommer i pakker á 3, 6 eller 12.

- Vel, sier gutten, - Jeg har datet jenta en stund, og hun er helt rå.

Jeg har på følelsen at det blir full score i kveld, og det er derfor jeg kjøper kondomer. Først skal vi spise middag hos hennes foreldre, og så skal vi ut etterpå. Så fort jeg får tatt henne en gang, så kommer hun til å bli helt vill, så det er best jeg tar en 12-pakning. Gutten betaler og går.

Kvelden kommer og gutten setter seg til bords hos hennes foreldre for å spise. Han spør om han kan få be bordbønnen, og det er greit. Han begynner å be, og det forsetter han med, i 5 minutter, 10 minutter, ett kvarter.

Når han omsider er ferdig, så bøyer jenta seg frem, og hvisker ham i øret, - Du har aldri fortalt meg at du er så religiøs.

Han bøyer seg over og svarer, - Du har aldri fortalt meg at faren din er apoteker!

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:37

En mann, kona og svigermoren var på ferie i Jerusalem.

Svigermoren døde, og det ville koste kr 25.500,- å sende henne hjem.

En begravelse i Jerusalem ville koste kr 500,-

... - Vi sender henne hjem, sa mannen.

- Er det ikke bedre med en billig begravelse i det hellige land?, spurte kona.

Da sa mannen:

- For noen år siden døde en mann her nede, som stod opp igjen etter 3 dager, så den sjansen tar jeg f*** ikke!

Cecilie

25.02.2012 kl.13:38

Læreren ser at Ole spiser potetgull i klasserommet. Læreren sier: Det er vil jeg ikke ha noe av. Ole svarer: Det får du ikke heller.

Silje <3

25.02.2012 kl.13:38

1. Hvorfor stikker elefantens støttenner ut ? Foreldrene hadde ikke råd til regulering.

2. - Det er en mark i salaten, har du ikke vasket den ?

- Har aldri hørt om noen som vasker mark.

3.To gutter på stasjonen:

- Jeg kan se at toget har akkurat kjørt forbi her.

- Hvordan ser du det ?

- Sporet er fortsatt lett synlig.

Madelen Bieber Wensel

25.02.2012 kl.13:39

Klassen hadde undervisning i helse og ble spurt om virkningen av diverse medisiner.

Læreren: Hva hjelper Paracet mot?

Det hjelper mot hodepine, svarer Stine.

Læreren: Det er riktig. Kjenner dere til flere medisiner?

Viagra, sier Ole.

Hva hjelper det mot da, spør læreren, før hun får tenkt seg om.

Diarè, svarer Ole.

Hva??

Jo, mamma sier bestandig til pappa: Ta en Viagra så skiten stivner!

sara <3

25.02.2012 kl.13:39

Det var en jente som het Lise og hun gikk alltid med skjørt!

En dag fortalte noen gutter henne at hvis henne klatret opp flaggstanga skulle henne få en hel boks med smultringer!

Og hun gjorde det..

Når hun kom jeg fortalte hun moren sin hvorfor hun kom hjem med en hel boks med smultringer.

Da sa moren til Lise: - Ikke hør på dem noe mer, de vil bare se trusa di.

Og neste dag kom hun igjen hjem med en boks med smultringer og da sa moren hennes:

- Nei har du gjort det igjen?"

- Ja, men idag var jeg smart, jeg hadde ikke på truser...

sara_95_xd@hotmail.com

Ida <3

25.02.2012 kl.13:40

En vaskeekte sjørøver med trebein, krok og lapp over øyet kom inn på en bar og bestilte en øl.

Bartenderen hadde aldri hatt en ekte sjørøver som kunde, og benyttet anledningen til å spørre:

- Si meg en ting, hvorfor har du egentlig trebein?

- Jo, det skal jeg fortelle deg, sa sjørøveren. - En dag vi kom opp i orkan, sank skuta under oss, også kom det en hai og glefset i seg beinet mitt.

- Hvorfor har du krok, da? fortsatte bartenderen.

- En gang vi bordet et skip, var det en som klarte å hogge av meg høyrehånda. Derfor har jeg krok der.

- Men hvorfor har du lapp over det ene øyet, da? spurte bartenderen til slutt.

- Jo, det skal jeg også fortelle deg, sa sjørøveren. -En gang vi lå i havn, fløy det en måke rett over hodet på meg, og tror du ikke den skeit rett i øyet mitt!

- Går du med lapp bare for det? spurte bartenderen forvirret.- Ja visst, sa sjørøveren. - Det var nemlig første dag jeg hadde krok i stedet for hånd!

Det var engang en selger som jobbet i en herrekonfeksjonsforretning. En dag syntes sjefen i butikken at denne selgeren var litt vel kjekk, og bestemte at han ville sette ham på en prøve. Sjefen gikk inn på lageret og fant frem det absolutt værste plagget som var en rosa dress med et lekkert rutemønster fra en annen tidsperiode. Sjefen fortalte så til selgeren at han skulle få 1000,- kr hvis han klarte å selge dressen.

Senere på dagen kom sjefen tilbake etter et ærend, og oppdaget til sin store forskrekkelse at dressen var borte. Han spurte selgeren om hvordan i all verden han hadde klart å selge dressen.

Selgeren svarte: - Å, det var da ikke så vanskelig, men førerhunden knurret litt

Helga Strandå Kristiansen

25.02.2012 kl.13:42

person 1: knock knock

person 2: who's there?

person 1: Little old lady

person 2: Little old lady who?

person 1:WOW, I didn't know you could jodle!

elsker den knock knock vitsen, hahhhahahah.

silje

25.02.2012 kl.13:42

1. - Har noen sett hamseren min ?

- Ja, jeg så den i buret når jeg støvsugde der.

2.- Jeg har mistet hunden min.

-Da bør du sette inn en annonse i avisen.

-Fjols, den kan jo ikke lese.

I <3 JULIA !!!

helene seim

25.02.2012 kl.13:43

Det var engang en kefir som gikk på tur med en annen kefir, så sa den ene kefiren : dette var en fin gåtur!

har dødts dårlig humor, men denne er dritbra!

helenebieber2011@hotmail.com

leonie <3 (JustMe99 på Julia.no)

25.02.2012 kl.13:43

Det var en gang en far og sønnen hans.

Faren sa til sønnen 'gå ned til kiosken og hent noen sigaretter til meg er du snill'

Så sønnen gikk ned til kisosken.Da han kom dit sa han til kassebetjenten: Jeg er 32 år, har 4 barn, kona ligger på sykehuste med et brekt bein og førekortet mitt mista jeg i kloakken. han fikk sigarettene og gikk hjem igjen. Så skulle han hente en til, denne gangen sa han: Jeg er 4 år, har 32 barn, kona mi mista jeg i kloakken og førekortet mitt ligger på sykehuset med et brekt bein. xD

kom på den selv med vennina min for 6 år siden:))

Helga Beate

25.02.2012 kl.13:44

En blondine ringer til kjæresten sin og sier: 'Kan du komme over og hjelpe meg. Jeg har kjøpt et kjempe-puslespill, og jeg finner ikke ut hva jeg skal gjøre'. Kjæresten hennes spør: 'Hva skal det bli, når det er ferdig?' Blondinen sier: 'Etter bildet på esken, så skal det bli en hane'.Kjæresten bestemmer seg for å gå over og hjelpe henne. Hun lukker ham inn,og viser ham alle brikkene på bordet. Han ser på brikkene et øyeblikk.Så ser han på esken. Så sier han: 'Det spiller ingen rolle hva vi gjør. Vi klarer aldri å legge disse brikkene, sånn at de kommer til å ligne på en hane'.Han tar hånden hennes og sier: 'Nå tar vi en kopp kaffe og så... han sukker dypt.. så heller vi all Corn Flakesen tilbake i pakken igjen.

Hihi :) Epost: helgabeate@hotmail.com

Malin lie

25.02.2012 kl.13:46

det var en gang to kuer som sto på en mark så sa den ene mø, så sa den andre det hadde jeg også tenkt og si !! haha ':D

www.mnlsl.blogg.no

malinlie@hotmail.com

ida--98@live.no

25.02.2012 kl.13:47

En bølle: skal du ha bank?

Gutten: ja!

Neste dag gikk han til doktoren.

Gutt: Hei! Jeg blir banket opp av en gutt og lurer på hva jeg skal gjøre.

Doktor: Du må lære deg å si nei til han gutten!

Jeg har fått denne vitsen fra broren min som lagde den selv! Jeg ler enda , haha :D

Neste dag; Bølla og gutten møttes igjen.

Bølla: har du fått bank nå??

Gutt: NEI

Eva Blixt

25.02.2012 kl.13:48

- Hvorfor har du en trompet? Du kan vel ikke spille trompet?

- Nei, jeg bruker den som klokke.

- Som klokke?

- Ja, jeg bare blåser i den om morgenen, og da slår naboen i veggen og roper "Klokka er bare fem om morgenen!"

e-post adressen min så dere kan kontakte meg ;) eva_blixt123@hotmail.com

Pernille " <3

25.02.2012 kl.13:49

if nothing goes right

go left

signefo

25.02.2012 kl.13:50

Her er to vitser jeg personlig trekker et smil på munnen av! spessielt den siste :)) haha! :))

PÅ ROV I SVERIGE

To nordmenn var på rov i Sverige. Da de skulle passere grensen over til Norge, sa den ene nordmannen:

- Jeg har en god og en dårlig nyhet.

- Hva er den dårlige? spurte den andre.

- Politiet er etter oss.

- Hva er den gode da?

- Det er det svenske politiet.

VAMPYRENE

Det var en gang tre vampyrer som skulle få tak i mest blod. Den første kom tilbake med blod på tennene og sa:

- Ser dere det huset der, der fikk jeg tak i det blodet.

Den andre kom tilbake med blod rundt munnen og sa:

- Ser dere det slottet der, der fikk jeg tak i det blodet.

Den tredje kom tilbake med blod på hele ansiktet og sa:

- Ser dere den muren der, den så ikke jeg.

btw, elsker julia :)

Jenny

25.02.2012 kl.13:52

Læreren: Hvis du selv synes du er dom, så reiser du deg.

Ingen reiste seg unntatt lille Ole.

Læreren: Synes du selv at du er dom?

Lille Ole: egentlig ikke.

Læreren: men hvorfor reiste du deg da?

Lille Ole: jeg syntes Bere synd på deg som sto der alene

Mailén

25.02.2012 kl.13:55

Anonym innsender skriver "En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken

Kathinka

25.02.2012 kl.13:57

Det var en utenlandsk mann som skulle få seg jobb i en pølsekiosk.

Sjefen sa til han at når det kommer en kunde og spør om hvor mye en pølse koster, så skulle han svare "to femti", og hvis kunden spurte om pølsene var varme, så skulle han svare "sånn passe", og hvis kunden sa at han ikke ville ha, skulle han svare "hvis ikke du vi ha, vil jeg ha".

Så kom den første kunden, den gikk det helt greit med, men så kom det en raner og spurte:

- Hvor mye er klokka?

- to feeemti, svarte mannen

- Erru dum eller? ropte raneren

- sånn paaasse, ropte mannen tilbake

- Ska'ru a bank?! truet raneren

- hvis ikke do vil ha, vil jeg ha!

Enda en:

Det var en gang en mann som skulle gå på tur i ørkenen, men først skulle han leie en kamel, de som eide kamelen sa at hvis han ville få kamelen til å gå måtte han si "penta", og hvis han ville at kamelen skulle løpe måtte han si "puh", og hvis han ville at kamelen skulle stoppe måtte han rope "STOPPA".

Da de hadde gått leenge, så plutselig mannen at de gikk rett mot et stup, og han ropte mange ganger: - STOPPA, STOPPA!!! og akkurat på kanten av stupet, sluttet kamelen å gå.

Og da pustet mannen lettet ut: - Puuuhhhh....

Jeg håper jeg har en sjanse for å vinne! Jeg trenger virkelig en liten oppdatering i sminkepungen min ;)

Julija Truksinaite

25.02.2012 kl.13:59

En blondine og en brunette kjører nedover motorveien. Den brunette vet at hun kjører for fort så hun spør blondinen om det er en politimann bak dem. Den blonde ser bak henne og ser en politimann og forteller brunette. Den brunette spør deretter om han har lysene på. De blonde svar "Ja ... Nei .. Ja ... Nei .. Ja ... Nei" :D

Epost: truksinaite1@gmail.com

- Ha en flott dag videre :)

Mezab

25.02.2012 kl.14:05

Det var 3 venner som het Høflighet, bryr meg ikke , Og bryr meg

Det var en dag plutselig Høflighet ble syk og de to andre dro til apoteket. *når det kom fram*

En mann på kassa: Hei Gutter! Hva heter dere ?

De svarte: Bryr meg ikke! og Bryr meg

Mann: Har dere ikke noe høflighet!?

De svarte: Jo, Han ligger hjemmet og er syk.

Zeineb ali murad

25.02.2012 kl.14:17

OK jeg er med

Min vits :

Hvorfor Krabber svenskene i butikene ? ^^

Hva tror du

svar : Fordi de letter etter lave priser

Haha

dia1.blogg.no

25.02.2012 kl.14:17

Blonde på butikken

En blondine går inn i en butikk og ser en t.v som hun ønsker seg. Så hun går til resepsjonen og sier "Jeg ønsker å kjøpe den tven." Da ekspeditøren sa "Beklager, jeg selger ikke til blondiner." Hun kommer tilbake neste dag med rødt hår og hun ba om tven. Ekspeditøren sa "Beklager, jeg selger ikke til blondiner." Dagen etter det, kom hun tilbake med svart hår og ba om tven. Ekspeditøren sa "Beklager, jeg selger ikke til blondiner" Dagen etter at hun kom tilbake med grønt hår og ba om tven. Ekspeditøren sa "Beklager, jeg selger ikke til blondiner." Hun sa: "OK, bra jobba, men hvordan visste du at jeg var en blondine?" Ekspeditøren sier: "Det er ikke en tv, det er en mikrobølgeovn". heeheh :D:D

epost: pretty-diana@o2.pl

Lykke til alle sammen, krysser fingrene! :)

Hussein ali murad

25.02.2012 kl.14:25

En liten jente kom på kjøkenet og sate seg på en stol foran kjøken boret

. Og moren til den jenta lagdt mat osv

Jenta sa til moren sin : Mamma mamma hvorfor Har du hvit hår ??

Moren sa : Hver gang du gjør meg sint eller for meg til å bli lei meg da blir et hårstrå hvit

jenta sa : Jenta tenkte litt ! Og etter noen få minuter sa jenta Mamma Mamma det er derfor Bestemor Har hvit hår

Hahahaha LÆTIZZ

ellenrikke

25.02.2012 kl.14:44

Mamma: Hvorfor la du avisen i kjøleskapet?

Ole: For pappa ville ha ferske nyheter!

Hihi !

Jeg håper det går greit og finne den vitsen på nett , man skulle vell ikke finne på den selv ? :o

lehene123

25.02.2012 kl.14:46

Det var en gang to svensker og to nordmenn som skulle konkurrere i isfisking.

Nordmennene halte opp fisk etter fisk mens svenskene fikk ingenting.

Da bestemte svenskene at en av dem skulle gå bort å spionere på nordmennene.

Etter en liten stund kom svensken tilbake og sa : Vet du hva???!! Nordmennene har boret hull i isen!!

synninepus

25.02.2012 kl.14:46

Hørt på et svenskt gatekjøkken:

- Jeg skal ha en cheeseburger.

-Desverre, det har vi ikke.

-Da skal jeg ha en hamburger.

-Ok.. Med eller uten ost?

Syntes den er så bra, hehe :)

Slenger på en liten en til ;

-Skal vi spille kort?

-Nei,jeg vil spille lenge..

Haha!:) (kommentaren er skrevet under juliabrukernavnet mitt )

Emilie

25.02.2012 kl.14:48

En blondine kjørte forbi YMCA og lo seg skakk ihjel og sa, de har stavet MACY feil.

The angel with horns

25.02.2012 kl.15:13

Det var en gang to tomater som rulla over en vei..

Først rulla den ene.. Det gikk bra..

Så rulla den andre.. Det gikk også bra..

Så sa den første til den andre: DU ØDELA VITSEN!!!

Genious xD

Julie engesland

25.02.2012 kl.15:15

Den var en gang en svenske som skulle på besøk til nordmannen, da han var kommet frem hang det en lapp på døra " HAHA, der lurte jeg deg, jeg er ikke hjemme" da skrev svensken en lapp " HAHA , jeg har ikke vært her!!" svensken hang lappen på døra og gikk:)

En annen

Hvis jeg har fem kålhoder i den ene hånden og fem i den andre, hva har jeg da?

Svar: uvanelige store hender!!:)

Stine l

25.02.2012 kl.15:20

Hvorfor kryper svenskene rundt på gulvet i butikker??

Svar: De leter etter lave priser ;)

Marthe Blix //

25.02.2012 kl.15:20

Det var en gang to elger som satt på en høyspentledning å stekte vaffler, så fløy det en gris forbi. Da sa den ene elgen til den andre: Det der er det sykteste jeg noen gang har sett!

Erica

25.02.2012 kl.15:29

Det var en gang tre vampyrer som skulle få tak i mest blod. Den første kom tilbake med blod på tennene og sa:

- Ser dere det huset der, der fikk jeg tak i det blodet.

Den andre kom tilbake med blod rundt munnen og sa:

- Ser dere det slottet der, der fikk jeg tak i det blodet.

Den tredje kom tilbake med blod på hele ansiktet og sa:

- Ser dere den muren der, den så ikke jeg.

Ellen Lakers Marie

25.02.2012 kl.15:31

Tre gutter ble sendt til rektor.

Rektor: Ja Per, hva har du gjort?

Per: Jeg kasta stein i vannet.

Rektor: Jammen det er ikke så farlig. Du da Lars, hva har du gjort da?

Lars: Jeg kastet også stein i vannet.

Rektor: Jammen det er jo ikke så farlig.

Så, så rektoren ned på den tredje gutten.

Rektor: Ja, hva har du gjort da?

Gutten: Jeg er Stein...

hahahha xd

-EllenMarie - ellenhammer@hotmail.com

Karolin3 på Julia.no

25.02.2012 kl.15:31

Hei! :) Vitsen min er:

Vet du hvorfor svenskene går med rompa bar når de plukker tyttebæri skogen?

Svar: For å holde fluene vekk fra ansiktet

Hilsen Karolin3 på julia.no! God vinterferie :)

Kristine

25.02.2012 kl.15:32

Det var en gang to skilpadder som skulle gå seg en liten tur, så stakk de innom en kafe og tok seg et glass brus. Da det plutselig begynte å regne skikkelig. Så spurte den ene skilpadden om den andre kunne gå hjem å hente en paraply, og da sa den andre skilpadden, men ikke drikk opp colaen min imens jeg er borte. Så sa den andre : Nei da ! Så gikk skilpadden. Etter 3 måneder, tenkte den andre skilpadden som satt på kafeen at den andre skilpadden som gikk å hentet en paraply ikke kom tilbake. Så da kunne han bare drikke colaen. Akkurat da han skulle gripe tak i glasset, lød det fra døren, hvist du drikker brusen min, går jeg ikke og henter en paraply !

Poenget med denne vitsen ( hvist du ikke skjønte den ) så var det at den skilpadden som skulle gå hjem å hente en paraply, kom seg ikke til døren etter 3 måneder. HaHa, hadde ingen andre brae vitser !

Sorry skive feil !

Sofie Noren

25.02.2012 kl.15:39

Det var en gang to appelsiner som gikk over en bru,plutselig så falt den ene i vannet så sa den andre fort deg å skrell deg en båt..

PetrovaVampire på julia.no

25.02.2012 kl.15:44

Ole: Pappa hvordan kan jeg vite når jeg er full?

Pappa: Ser du de to som går der? Hadde du vært full så hadde du sett fire.

Ole: Men pappa det er bare en som går der.

Ulrikke Clark-Utvik

25.02.2012 kl.15:45

En gutt sa til læreren: Kan jeg få kjeft for noe jeg ikke har gjort?

Læreren: Nei, såklart ikke det!! :)

Gutten: OK! Flott, har ikke gjort noen av leksene denne uka!

Læreren: !!!!!!

Haha

Sol

25.02.2012 kl.16:05

Eleven hører på Ipod i timen og synger til sangen "Written in the stars" og ser ikke læreren komme.

Lærer: Hvor er leksene dine?

Elev: Written in the stars.

Lærer: Hvor langt?

Elev: Million miles away

Lærer: Hva handlet den om da?

Elev: A message to the main Oh...

Lærer: Kommer dette til å skje igjen!?

Elev: Seasons com and go , but I will never change!

Lærer: Nå holder det opp til rektors kontor!

Elev: And I'm on my way!

Marte

25.02.2012 kl.16:10

Læreren: Hvis du syntes du er dum reiser du deg opp nå.

Ingen reiste seg opp unntatt lille Ole.

Læreren: Syntes du at du selv er dum?

Lille Ole: Egentlig ikke.

Læreren: Men hvorfor har du reis deg opp da?

Lille Ole: Jeg syntes bare synd på deg som står helt alene.

marte1995@live.no

Horse_love på julia

25.02.2012 kl.16:12

min :

En dag hadde en svenske kjøpt seg et puslespill. Han satt i mange dager men klarte ikke å gjøre det ferdig. Men en dag etter tre måneder klarte han det, og da ble han så stolt at han ringte til kameraten sin og sa:

"Nå er jeg ferdig med puslespillet."

"Er du ikke ferdig før nå? Det er jo tre måneder siden du kjøpte det", sa kameraten.

"Er ikke det bra da? Det stod jo "Fra 2-3 år" på esken..."

Tcv aka Silje

25.02.2012 kl.16:13

En god latter forlenger livet sa kjerringa og lo seg i hjel :-)

Christine Alexandra - Twilight

25.02.2012 kl.16:43

Fire jenter som het Lise, Anne, Emma og Marie sto, og snakket, så kommer moren forbi, og hører Lise si:

"Ser de bra ut? Den ene er litt større enn den andre.. Hva syns dere?"

Så sier Anne:

"Neida, de ser fine ut! Men mine, da? Den ene ser litt flat ut."

Så svarer Emma:

" HALLO?! Deres er jo helt fantastisk skapt! Mine er jo laaaaaange!"

Så sier Marie:

"Jenter, alles er skapt på sin måte! Men, skal vi starte showet eller?"

Så kommer moren forskrekket inn:

"Jenter! Dere er under puberteten, og alle er skapt like bra! Og, hvilket show? Hva mente dere med det?"

Så svarer alle fire i kor:

"Hva er det du sier?! Vi vet at vi fremdeles vokser! Forresten, det med showet er at vi skal ha et matlaging's show, og vi skal lage fruktsalat! Hvis du kommer hit, så ser du at Lise har pærer, Anne har sitroner, og Emma har bananer, og Marie har salaten... HALLO! Kan vi få starte?!

Så går moren flau ut og tenker: "Neste gang, SPØR du!"

Syns denne er ganske morsom, men, vet at alle andre ikke syns det... Men, kom ikke på noen annen..

Klem fra meg!

BenedicteBieber <3

25.02.2012 kl.16:44

Læreren:

- Fred, kan du si meg hva kaller man en person som stjeler?

- Nei...

- Hvis jeg stakk hånden ned i lommen din å tok opp en tier hva hadde du kalt meg da?

- En tryllekunstner.

Julie

25.02.2012 kl.16:46

! tusen takk vits !

Ole sier til bestemor :-Tusen takk for den fine genseren du gav meg.

Bestemor: å nei, det var da ingenting å takke for !

Ole: Nei, det syns egentlig ikke jeg heller, men mamma sa jeg måtte!

Mailèn

25.02.2012 kl.17:08

Pengboka mi er som en løk. Når jeg åpner den går eg i skrikinga.

Anette Oppi

25.02.2012 kl.17:12

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt. Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

juni

25.02.2012 kl.17:15

To romper gikk over en vei. Først gikk den ene og ble påkjørt. Så sa den ene til den andre: nå ble du rævkjørt!

Juni Kristina Korslund

junikristina@yahoo.no

Elsker bloggen! :))

Maja

25.02.2012 kl.17:23

En gutt har fått i oppgave å av læreren sin å lære noen nye ord, så når gutten kommer hjem fra skolen begynner han med én gang!

Først går han til faren sin, og spør: "Pappa, kan du lære meg noen nye ord?" "Hold kjeft!", svarte faren som tydeligvis var opptatt.

Gutten gikk derfor videre til moren sin; "Mamma, kan du lære meg noen nye ord?" Moren svarer "Ikke nå venneeeen", og gutten går videre til sin storesøster.

"Kan du lære meg noen nye ord?", spør han søsteren sin. "Det står en grønn mann i døra, og peller seg i øra", svarer søsteren.

Deretter går gutten til lillebroren sin og spør om det samme, og broren svarer: "SUPERMAAAN!"

Neste dag kommer gutten på skolen igjen, og det første han ser i klasserommet er en spent lærer. "Nå, har du lært deg noen nye ord?" spør hun. "Hold kjeft!", svarer gutten, og gjør læreren så overrasket og sint at hun sier: "NÅ GÅR DU OPP TIL REKTOR!" "Ikke nå vennen", hadde gutten til svar. Men akkurat da kom tilfeldigvis rektor inn døra, som hadde hørt bråket. "Det står en grønn mann i døra, som peller seg i øra!" ropte gutten. Rektor kikket strengt på ham, og spurte; "Hvem tror du egentlig du er?!" Og da svarte selvfølgelig gutten; "SUPERMAAAN!"

Hehe, ganske bra om jeg skal få si det selv ;D

Helene bn

25.02.2012 kl.17:28

To romper gikk over en vei. Først gikk den ene og ble påkjørt. Så sa den ene til den andre: nå ble du rævkjørt!

Maria

25.02.2012 kl.18:00

Det var fest i fruktbollen, plutselig ble det mørkt. "Hvorfor ble det så mørkt" spurte eple. "Pæra har gått" svarte bananen.

Julie

25.02.2012 kl.18:11

Favoritt vitsen min må være denne : ( må fortelle litt hva man må gjør )

Hva er dette ? ( du tar frem fingrene , og lager en slags bevegelse f.eks ta to fingrer frem og tilbake )

- Ingenting

Hva er dette ? ( du tar den samme bevegelsen over hode )

- Over hode ingenting xD

Julie10 på julia.no

25.02.2012 kl.18:13

[ Skriver på ny , glemte litt forskjellig info ]

Favoritt vitsen min må være denne : ( må fortelle litt hva man må gjør )

Hva er dette ? ( du tar frem fingrene , og lager en slags bevegelse f.eks ta to fingrer frem og tilbake )

- Ingenting

Hva er dette ? ( du tar den samme bevegelsen over hode )

- Over hode ingenting xD

Julie10 på julia.no & eposten er juliebil@live.no

Sara

25.02.2012 kl.18:16

Lise skulle hjelpe moren sin å ordne til selskap, så ringte den første gjesten på.

De åpnet døren og gjesten sa, " se på min fine kåpe, sånn har ikke du!"

Da svarte moren, " jo har jeg vell, Lise gå og hent den"

"men du har ikke en slik fin kåpe mamma" svarte Lise.

Gjesten snudde seg og gikk, og da hun hadde gått sa mammaen, " neste gang sier du at den er på vaskeriet!

Så kom neste gjest, de åpnet døren.

Gjesten sa " så fin kake har ikke du!

" jo har jeg vell, gå å hent den Lise" svarte mammaen

" Men mamma, den er på vaskeriet!

Gjesten gikk, og mammaen sa " neste gang sier du at den er i ovnen!

Så kom neste gjest. Og hun sa " så søt baby har ikke du!

" jo, har jeg vell! Lise gå og hent den! Sa mammaen.

" men mamma, den er jo i ovnen!!!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hahahah LoooL for latterkrampe av den cafe

Maria

25.02.2012 kl.18:17

Dette er en alle-barna vits:

Alle barna ar fattige, unntatt Frode, for han kunne pappas minibank-kode.

Det er yndllingsvitsen mi, og jeg forteller den HVER gang vennene mine forteller vitser :)

carolineninett

25.02.2012 kl.18:21

En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i bakseta sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.

"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".

"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".

Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".

"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.

Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.

"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".

"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"

Hanne Lovise

25.02.2012 kl.18:23

En gruppe jegere fra New Jersey var ute i skogen da en av dem plutselig ramlet i bakken. Han så ikke ut til å puste og øynene hans rullet bakover i hodet. Den andre jegeren fisker fram mobilen og ringer nødtelefonen. Han stotrer frem til operatøren: ?Min venn er død! Hva skal jeg gjøre?? Operatøren svarer med rolig stemme: ?Ta det med ro. Jeg kan hjelpe deg. Først, la oss være sikker på at han virkelig er død?. Så blir det stille og et skudd høres. Jegeren kommer tilbake til telefonen, han sier: ?OK, hva nå??.

hannelovisejohnsen@hotmail.com

Eva

25.02.2012 kl.18:25

Pappa når jeg blir stor skal jeg gifte meg med farmor!

Faren: - Hva, nei, du kan ikke gifte deg med moren min!?

Gutten: - Jo fordi du giftet deg med moren min!

Haha, elsker den.

Heter OneDirectionLover på julia.no og eposten er evmsn@live.no

carolineninett

25.02.2012 kl.18:26

carolineolsen225@hotmail.com

Torbjørn og Anders sitter i en bar og diskuterer sex.

Hvordan er sexlivet ditt? spør plutselig Torbjørn.

Ikke så bra, svarer Anders.

Hver gang jeg og Torill har sex, mister hun interessen midtveis i akten.

Det er utrolig frustrerende.

Jeg vet hva du mener, sier Torbjørn.

Jeg hadde det samme problemet, men jeg fant en løsning på det.

Under puta har jeg gjemt en startpistol.

Når hun så begynner å miste interessen, drar jeg fram pistolen og fyrer av et skudd.

Smellet skremmer henne så fælt at hun blir opphisset igjen, og etterpå kan hun simpelthen ikke få nok.

Det var sannelig ikke dumt, sier Anders. Jeg tror jammen jeg skal prøve det.

Dagen etter sitter de atter i baren igjen, og Torbjørn lurer naturligvis hvordan det gikk hjemme hos Anders natta før.

Ikke så bra, sier Anders. Vi lå og nøt en 69er da hun etter en stund

mistet interessen, som vanlig.

Så jeg dro fram startpistolen fra under puta og fyrte av jævelskapen.

Ja... og hva skjedde? spør Torbjørn.

Jo, det skal jeg si deg. Hun beit meg i pikken, dreit meg i trynet og en naken mann kom ut av skapet med henda i været.

Thea

25.02.2012 kl.18:34

Lille Mari satt på siden av bestemoren sin i bryllupet til storesøstera si. Mari begynte å gråte fordi hun også ville ha en sånn kjole. Bestemoren trøstet og sa: "Så så, jenta mi, neste gang er det din tur!". 2 uker senere døde søstera til bestemoren. Igjen satt Mari med bestemora si. Bestemora begynte å gråte, det var jo søstera hennes. Lille Mari ville trøste, og sa: "Så så, bestemor, neste gang er det din tur!"

Og...

Myggen spurde ungen sin: - Hvordan var din første flytur, vennen min?

Myggungen svarte glad: - Veldig bra! Alle menneskene klappet for meg!!

Tahira

25.02.2012 kl.18:37

Blondinen går inn i gardinbutikken og sier til mannen i kassen: Hei jeg skal ha gardiner til PC-en min. Mannen svarte: Du trenger ikke gardiner for PC-en din...? Blondinen svarte: Jo, jeg har jo Windows!

Lykke til alle sammen!

Email: Tahira_33@hotmail.com

Ylva

25.02.2012 kl.18:41

Det var en gang en svenske som ringte til SAS og spurte; "Flyr dere til New Zealand?"

"Ja det gjør vi!" svarte damen hos SAS . Da ble mannen glad, men så sa damen;"Kan de unnskylde meg et minutt?" dette hørte ikke mannen så han fortsatte å spørre; "Hvor lang tid tar denne flyvningen?" Nå ble damen litt irritert. "Et øyeblikk!" "Tusen takk!" sa svensken og la på :)

synne

25.02.2012 kl.18:44

En pasient til sin doktor :

Hvor lenge har jeg igjen?

Doktoren: 10

Pasienten: 10 hva da?, timer, minutter år?

Doktoren: 9...8...7...6...

simi på julia.no

25.02.2012 kl.18:49

Hvorfor har alltid svenskene døra åpen når dem er på do? Dem vil ikke at folk skal se dem gjennom nøkkelhullet :)

Sigrid

25.02.2012 kl.18:53

Denne synes jeg er kjempemorsom!:

Det var en gang en mann som kjøpte seg en papegøye, men papegøya bare skravla, og skravla.

Til slutt, sa mannen:- Hvis du ikke slutter å skravle nå, setter jeg deg i peisen!!

Og papegøya sa:: Sett meg i peisen, sett meg i peisen!

Og mannen gjørde det.

Men.... Papegøya skravla fortsatt...

Da sa mannen:- hvis du ikke slutter å skravle nå, setter jeg deg på taket!!

Papegøya sa:- Sett meg på taket, sett meg på taket!

Og mannen gjorde det.

Men, mannen hørte papegøya fortsatt... -.-

Så gikk mannen opp på taket og brølte:- HVIS IKKE DU SLUTTER NÅ, SETTER JEG DEG I DO!!!!!!

"Sett meg i do, sett meg i do" sa papegøya.

Og mannen gjorde det.

Så, kom kona til mannen hjem, og måtte VELDIG på do.

Hun gikk inn på do, men da hørte hun:- Jeg er en papegøye som seiler på en brun potet, i det gule hav!!

Hahahahahahaha :D

Oog..:

Hva sa indianeren første gang han så en naken mann?

:- Ugg, ugg, en pølse med lugg :D

Hanne

25.02.2012 kl.19:08

Det var en gang to tomater som skulle gå over en vei så sa den ene " teit vits hæ?"

Synne Berg Farstad

25.02.2012 kl.19:24

En pasient til sin doktor:

Hvor lenge har jeg igjen?

10, svarer doktoren.

10 hva??? Dager, Måneder, år?

Doktoren: 9...8...7...6

Emiliemoii på julia.no

25.02.2012 kl.19:32

Det var en gang en gutt på 2 år som gikk inn i en butikk. I butikken kom det en jente som spurte han om han var gutt eller jente. Gutten svarte jeg vet ikke. Hva heter du da?, spurte jenta. Mons, svarte gutten. Da er du en KATT, sa jenta.

hahah :P

hanne bieber

25.02.2012 kl.19:54

Det var en gang to hunder som satt i et tre og strikket lapskaus. Da kom det en elefant plutselig forbi og sa: Jeg kan heller ikke svømme!

LOL random

Maria:)

25.02.2012 kl.19:55

Læreren: Hvis du syntes du er dum reiser du deg op nå.

Ingen reiste seg opp untatt lille Ole.

Læreren: Syntes du at du selv er dum?

Lille Ole: Egentlig ikke.

Læreren: Men hvorfor har du reis deg opp da?

Lille Ole: Jeg syntes bare synd på deg som står helt alene.

synes det var litt morsom og søt:) maria.mg@online.no

Ingrid

25.02.2012 kl.19:55

En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken. Mange takk, svarte svensken og la på.

Sandra

25.02.2012 kl.20:03

En blondine gikk inn i en gardinbutikk, og spurte:

-Kan jeg få gardiner til pc`en min?

Butikkdama:

-Du trenger vel ikke gardiner til pc`en din?!

Blondinen:

-HALLO! Jeg har Windows!!

Hahahahahahhaha! Dæver!!

Julie

25.02.2012 kl.20:06

Denne er litt fæl men,hehe :

Lille Lisa og bestemoren var i søsterens bryllup. Plutselig begynte Lille Lisa å gråte, Bestemor: Men hva det for noe Lisa? Lisa: Jeg vil også ha en sånn fin kjole. Bestemor:Såså, neste gang er det din tur.

En aen gang var de i begravelse. Så begynte bestemoren å gråte. Lisa: Såså, Neste gang er det din tur bestemor.

-Juliecat på Julia.no :D

Olea

25.02.2012 kl.20:24

-Vet du når kineserene har lært seg og si god dag?

-Nei

-Når de har lært seg Norsk!!!

Olea

25.02.2012 kl.20:25

Vet du hvorfor svenskene vasker håret før di går på fest?

Svar: for de skall få bølger i håret!!

Haha

Olea

25.02.2012 kl.20:27

Har du hørt om eplene som ikke kunne gå inn i kjøleskapet for det sto en eplenekter i døra!!

jennyogsiri

25.02.2012 kl.20:33

Dette er den første vitsen jeg lærte :) Broren min lærte meg den :P ♥

Det var en gang en elefant som møtte en kamel.

Elefanten: "Haha! Du har puppa på ryggen!"

Kamelen: " Er du noe bedre da? Du som har snoppen i tryne!

xP Blir aldri lei den :P ♥ Fin premie ;)

alina

25.02.2012 kl.20:36

en liten gutt skulle få en lillesøster eller en lillebror.

så ringte bestemoren for å spørre hva han fikk.

bestemoren i telefonen: hei, gutten min, fikk du en lillesøster eller lillebror.

gutten: jeg fikk en søster med en ekstra finger under navlen.

Cindy

25.02.2012 kl.20:40

Mamma! Kan Knut komme til meg etter skolen i morgen? spurte lille Ole. Nei. I morgen skal du jo på SFO, svarte mammaen. - Hva? - Har du tenkt til å sende meg til Skolens Fengsel Området? skrek gutten.

Cindy-99@live.no

AmalieBi

25.02.2012 kl.20:41

VITS:

Lille Kalle hadde begravelse for sin døde kanarifugl hjemme i hagen.

Etterpå stod han ved gravkanten og sang

-Ja han skal leve, ja han skal leve til han dør.

Emilie

25.02.2012 kl.20:44

Professoren: - Hvilket yrke har du?

Mannen: - Jeg er gateselger.

Professoren: - Åh, sier du det? Hvor mye koster en gate nå for tiden?

Emilie

25.02.2012 kl.20:52

Mannen ringer hjem til kona:

- Jeg har vunnet i Lotto - pakk kofferten!

- Sommer- eller vinterklær? spør kona.

- Det driter jeg i, svarer mannen. Ut skal du!

To nordmenn var på rov i Sverige. Da de skulle passere grensen over til Norge, sa den ene nordmannen:

- Jeg har en god og en dårlig nyhet.

- Hva er den dårlige? spurte den andre.

- Politiet er etter oss.

- Hva er den gode da?

- Det er det svenske politiet.

Det var en mann og en dame som skulle skille seg. De hadde en sønn. Dommeren skulle avgjøre hvem gutten skulle bo hos.

Dommeren: -Du skal bo hos moren din.

Gutten: - Nei la meg slippe hun slår meg.

Dommeren: - Da bor du hos faren din.

Gutten: - Nei la meg slippe han slår meg.

Dommeren: - Men, hvem skal du bo hos da?

Gutten: - Arsenal vel, de slår ingen.

Lotte

25.02.2012 kl.20:54

Min :

Det var en gang 2 Poteter som gikk over en vei, så ble den ene poteten påkjørt og da ropte den andre poteten " kom on a potetmos"

Haha ler meg ihjel hver gang

Mail:lotte1999@live.no

Kristina

25.02.2012 kl.21:01

Hva kaller man en mann i g streng på Voss?

- Kar i trå

haha :) kristina-u97@hotmail.com

Hedda Stephansen Brun

25.02.2012 kl.21:06

På morgenen i dag gikk blondinen bort og så seg i speilet og sa til seg selv: - Jeg ser ikke ut.

Hun gikk da bort til vinduet og sa til seg selv. - Nå ser jeg ut.

JULIE<3

25.02.2012 kl.21:09

1 svenske , danske og nordmann skulle konkurere ved å kaste ting ned fra et fly.

Første mann ut var svensken, han hadde et eple. han kastet det ned.

Eplet traff en gutt i hodet, han begynte å gråte. Svensken hoppet derfor ned og trøstet han.

Andre mann ut var dansken , han hadde en pære. Han kastet pæren, ingenting skjedde.Han hoppet ned.

Da var det norsken som skulle kaste en bombe! Da han kastet bomben begynte bare gutten å le! Norsken hoppet ned og spurte hva som var morsomt. - Da jeg prompet eksploderte nabohuset!.

Hedda Stephansen Brun

25.02.2012 kl.21:09

Hvorfor har du en trompet? Du kan vel ikke spille trompet?

- Nei, jeg bruker den som klokke.

- Som klokke?

- Ja, jeg bare blåser i den om morgenen, og da slår naboen i veggen og roper "Klokka er bare fem om morgenen!"

Hedda Stephansen Brun

25.02.2012 kl.21:11

Anonym innsender skriver "En svenske ringte til skranken i SAS og spurte: - Hvor lang tid tar det å fly herfra til London? - Et øyeblikk, svarte damen i skranken

Hedda Stephansen Brun

25.02.2012 kl.21:14

Tre gutter ble sendt til rektor.

Rektor: Ja Per, hva har du gjort?

Per: Jeg kasta stein i vannet.

Rektor: Jammen det er ikke så farlig. Du da Lars, hva har du gjort da?

Lars: Jeg kastet også stein i vannet.

Rektor: Jammen det er jo ikke så farlig.

Så, så rektoren ned på den tredje gutten.

Rektor: Ja, hva har du gjort da?

Gutten: Jeg er Stein...

Hedda Stephansen Brun

25.02.2012 kl.21:16

Ole: Pappa hvordan kan jeg vite når jeg er full?

Pappa: Ser du de to som går der? Hadde du vært full så hadde du sett fire.

Ole: Men pappa det er bare en som går der

Hedda Stephansen Brun

25.02.2012 kl.21:17

En gutt sa til læreren: Kan jeg få kjeft for noe jeg ikke har gjort?

Læreren: Nei, såklart ikke det!! :)

Gutten: OK! Flott, har ikke gjort noen av leksene denne uka!

Hedda Stephansen Brun

25.02.2012 kl.21:19

Ole sier til bestemor :-Tusen takk for den fine genseren du gav meg.

Bestemor: å nei, det var da ingenting å takke for !

Ole: Nei, det syns egentlig ikke jeg heller, men mamma sa jeg måtte!

Hedda Stephansen Brun

25.02.2012 kl.21:21

Pappa når jeg blir stor skal jeg gifte meg med farmor!

Faren: - Hva, nei, du kan ikke gifte deg med moren min!?

Gutten: - Jo fordi du giftet deg med moren min!

One Directioner <3

25.02.2012 kl.21:27

Amrikaner, franskmann og svensken

Det var en gang en amerikaner, en franskmann og en svenske som var på restaurant. Alle hadde med seg konene sine. Da sa amerikaneren til kona si:

- Kan du sende meg honningen, hony?

Franskmannen tenkte at han ikke kunne si noe verre til kona si, så han sa:

- Kan du sende meg sukkeret, sukkertopp?

Da sa svensken til kona si:

- Kan du sende meg melka, din ku?

Nina Andrea

25.02.2012 kl.21:51

Her er det to ! :

nummer 1:

Det var en liten gutt som skulle be. Han ba:

- Kjære Gud, vår så snill å gi noen klær til de lettkledde damene på pc-en til pappa.

nummer 2:

Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme:

- Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

Hahahhahah !!

Her er e-posten min: nina.andrea@live.no :))

Johanne

25.02.2012 kl.22:28

Lille Lise og bestemor var ute å gikk tur.

Pluttselig fant Lise en tier på bakken.

Lille Lise: Se bestemor, en tier! Kan jeg ta den?

Bestemor: Nei, du må ikke ta ting som ligger på bakken.

---Etter en stund finner Lille Lise enda en tier....---

Lille Lise: Se bestemor, en tier! Kan jeg ta den? Vær så snill!

Bestemor: Nei, du må aldri ta ting som liger på bakken.

---Pluttselig skled bestemor på et bananskall.---

Bestemor: Lise, du må hjelpe meg opp!

Lille Lise: Nei, bestemor! Du må aldri ta ting som ligger bakken!

andrea victoria stene

25.02.2012 kl.22:35

Læreren: Hvis du syntes du er dum reiser du deg op nå.

Ingen reiste seg opp untatt lille Ole.

Læreren: Syntes du at du selv er dum?

Lille Ole: Egentlig ikke.

Læreren: Men hvorfor har du reis deg opp da?

Lille Ole: Jeg syntes bare synd på deg som står helt alene.

andrea.steene@hotmail.com

Elisabeth A.R.B.

25.02.2012 kl.22:48

Hva sa snegla som satt på ryggen til skilpadda? WIIIIIII ;D

- litt tørr vits men sabla morsom hvis man forteller den rett!

♥Thatsanee Photography♥

25.02.2012 kl.23:07

En gutt hørte på iPoden sin i timen, så kom læreren bort:

læreren: Hvor er leksene dine?

Gutten: Written in the stars!

Læreren: Hvor lang er den?

Gutten: Million miles away!

læreren: hva handlet den om?

gutten: a message to the main!

læreren: vil dette gjenta seg?

gutten: seasons come and go, but i will never change!

læreren: gå opp til rektor nå!

gutten: i'm on my waaayy!

Thaia

25.02.2012 kl.23:16

Julie og Katrine skulle se på krate trening.

Katrine: Du? Jeg såg du drept katta til naboen din.

Julie: Nei! Jeg vil aldri gjort sånn!

Katrine: Haha! Jeg liker bare å kødde med deg! :P

Julie: Ikke kødd med meg, jeg kan karate, kungfu, og andre farlige ord!

25.02.2012 kl.23:24

Denne vitsen har jeg husket siden jeg var liten jente, ler like mye hver gang :)

Sherlock Holmes og Dr. Watson drar på campingtur, og slår opp teltet under stjernehimmelen.

I løpet av natten vekker Holmes sin assistent og sier: ?Watson, se opp på stjernene og fortell meg hvilken slutning du trekker.?

Watson sier: ?Jeg ser millioner stjerner, og selv om bare få av de har planeter, så kan det være liv der.?

Holmes svarer: ?Watson, din idiot. Noen har stjålet teltet vårt.?

Hadde vært utrolig kult å vinne denne premien, hadde vært en konge avsluttning på en herlig vinterferie :)

Victoria.medina96@hotmail.com

Haley-Scott - på julia.no

26.02.2012 kl.00:00

Hva er det kaldeste folkeslaget i verden? Hindu. For det rimer på vindu, og når det rimer på vindu, da er det jaggu kaldt!

Hehehe :)

XxRosannaxX på julia.no <3

26.02.2012 kl.00:08

En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i bakseta sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.

"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".

"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".

Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".

"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.

Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.

"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".

"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"

Morsomste vitsen jeg vet om! :)))

Ann-Elin

26.02.2012 kl.00:25

USA oppdaget under den kalde krigen at kulepennene de vanligvis brukte ikke kunne brukes i Rommet. Derfor brukte de over 10 år og milliarder av skattebetalernes penger på å utvikle "super-pennen"; denne vant masse science-awards og ble kåret til den beste pennen noen sinne. Russerne brukte blyant.

:) !

ann-elin.kvie@lyse.net

Sofie

26.02.2012 kl.00:48

Det var en gang en amerikaner, en franskmann og en svenske som var på restaurant. Alle hadde med seg konene sine. Da sa amerikaneren til kona si:

- Kan du sende meg honningen, hony?

Franskmannen tenkte at han ikke kunne si noe verre til kona si, så han sa:

- Kan du sende meg sukkeret, sukkertopp?

Da sa svensken til kona si:

- Kan du sende meg melka, din ku?

Epost: lucasduchess@live.no

tirill

26.02.2012 kl.01:02

det var en gang en maurture på savanenn hver morgen kom det en elefant som trampet å ødela tua.

så en dag ble alle maurene samlet inn til maursamling hvor det ble bestemt at neste morgen når ellefanten kom skulle de hoppe opp å bite å tisse på den så mye at den aldri ville komme tilbake .

neste morgen når ellefanten kom hoppet alle maurene på ellefanten å tissa å beit så mye de kunne , men ellefanten bare rista lit på kroppen så dat alle av untat Kåre maur han satt på halsen til ellefanten . Da sa alle maurene ``KOM IGJEN KÅRE TA KVELETAK PÅ HAN ``

Andrea <3

26.02.2012 kl.01:11

Det var en gang en mann som hadde havnet i ørkenen. Etter langt og lenge, var han ufattelig tørst. Han greidde ikke engang å stå oppreist på bena. Han begynte å krype, han krøp noen timer, plutselig fikk han øye på en "kiosk", han krabbet bort til den. Det kom tørt fra munnen hans:

- Kan jeg få et glass vann?

- Nei, her selger vi bare slips, sa mannen i sjappa.

- Slips?!!??? Utbrøt den tørste mannen. - Hva i alle dager skal jeg med slips i ørken?

- Jeg vet hvor du kan få vann, gå ca. en time rett fram der, så kommer du til et hotell. Der har de nok vann, svarte mannen i sjappa.

Manne fortsatte å krabbe. etter ca. 1 time kom han til hotellet. Han spurte en vakt utenfor om han kunne få et glass vann før han strøk med, men svaret han fikk var som følgende:

- Nei, her slipper ingen inn uten slips, vi har full dresskode.

hoho, stakkars fyr :P

Ingrid

26.02.2012 kl.02:05

Det var en blondine og en brunette som falt ned fra en skyskraper, hvem traff bakken først?

Svar: Brunetten, fordi blondinen måtte stoppe fire ganger og spørre etter vegen

Heidi kristin

26.02.2012 kl.02:10

Det var en gang en svenske som var i New yourk for første gang, så møtte han på noen damer som sa: what a handsom face ! da sa svensken- nej, det var inte jag som fes. :D

Siri

26.02.2012 kl.02:32

En blondine gikk inn i en gardinbutikk, og spurte:

-Kan jeg få gardiner til pc`en min?

Butikkdama:

-Du trenger vel ikke gardiner til pc`en din?!

Blondinen:

-HALLO! Jeg har Windows!!

♥Stine Günther ♥

26.02.2012 kl.03:33

LILLE OLE PÅ SKOLEN..

Læreren til elevene: Til i morgen skal dere ha lært minst 4 nye ord.

Ungene dro hjem, og lille Ole gikk rett bort til mor som snakket i telefonen og spurte:

Ole: Mor? Kan du lære meg et nytt ord?

Mor: Hysj!

Ole skrev det ned og gikk til broren sin som satt på pcèn.

Ole: Martin? Kan du lære meg et nytt ord?

Far: Hold Kjeft

Ole skrev det ned og spurte den andre broren sin.

Ole: Kristian ? Kan du lære meg et nytt ord?

Bror: Jævla suppegjøk

Ole skrev det ned og spurte søstren sin som hørte musikk.

Ole: Mina? Kan du lære meg et nytt ord?

Søster: Bla, bla, bla, bla

Så gikk lille Ole til lillebroren Daniel som så en gutt på tv pelle seg i øret.

Daniel synger: det står en grønn mann i døra å peller seg i øra!

Neste dag dro ungene på skolen.

Lærer: Ole? Hva lærte du i går?

Ole: Hysj.

Lærer: Hva behager?

Ole: Hold Kjeft.

Lærer: Hvem tror du jeg er?

Ole: En Jævla suppegjøk.

Lærer: Nå går jeg og henter Rektor.

Ole: Bla, bla, bla, bla.

Rektor dukker opp i dørkarmen, Og Ole synger glad:

Det står en grønn mann i døra å peller seg i øra!

En klassiker!!!

oda

26.02.2012 kl.09:08

Det var en gang en blondine som stod ved et trafikklys så sa hun:

Nå har det vært grønn mann seks ganger. Blir det aldri grønt for oss damer?

hahaha !

Cecilie

26.02.2012 kl.09:14

Det var en gang to tomater som skulle gå over en vei, den ene tomaten ble påkjørt, da ropte den andre '' come on' ketchup''

HAHAHAHA <3<3 DIGGER JULIA <3<3

Marie Charlotte

26.02.2012 kl.10:25

Haha! Vitsene over er skikkkelig morsomme! Jeg skulle fordeom ønske at dere syns at vitsen min var morsom, for jeg trenger virkelig nytt pudder! Mitt knuste igår, så det hadde vært veldig koselig!

Først vil jeg bare si at jeg har utrolig dårlig humor, men det er bedre å ha dårlig humor istedenfor å ikke ha humor i det hele tatt!

Det var to boller ute og fløy.Så falt den ene ned. Vet du hvorfor? Boller kan ikke fly!

Det var to elger ute og fløy.Så falt den ene ned. Vet du hvorfor?Den ble truffet av en bolle!

Hehe! ^^

Nadia

26.02.2012 kl.10:35

Josefine i dyreparken! :)

En dag Josefine skulle i dyreparken med mamma'en sin, så sa hun at hun ville se på zebraene.

Mamma'en sa ok, de gikk til zebraene, så stod det ''NY MALT'' på gjerdet til zebraene#

Så sa Josefine til mamma'en sin, jeg som alltid har trodd at zebraer hadde ekte striper#

Hehe, morsom ikke sant? :-D

# Denne har jeg funnet på selv,da jeg var i dyreparken #

Ha ei fin uke/helg :-D

Klem fra Nadia =)

BadeAnd på Julia.no

26.02.2012 kl.10:40

Svensken, nordmannen og Britney Spears satt på toget sammen. Etter en time på toget, stinket det skikkelig og nordmannen sa: "Hvem er det som har prompet?" Svensken svarte: "Inte jag". Etter en stund, stinket det igjen. Da spurte svensken: "Vem fes?" "Det var ikke meg", sa nordmannen. Da det stinket for 3. gang spurte nordmannen: "Hvem slapp ut en promp nå?" Da sa Britney Spears: "Ops, I did it again".

Hani<3

26.02.2012 kl.11:06

Det var en gang en som het Dum og en som het Ingen. En dag falt Ingen ned fra ballkongen. Dum ringte til politiet:

- Ingen har falt ned fra ballkongen.

Politiet: - Så fint da.

- INGEN HAR FALT NED I BALLKONGEN! ropte Dum

Politiet: - Er du Dum?

- JA! sa Dum.

Malin Johansen

26.02.2012 kl.11:43

Det var en gang en dame som hadde to pudler. Hun kalte dem begge pupp. En dag skulle damen ut å gå tur med pudlene sine. De stakk av så hun gikk til den første politikonstabelen hun fant. Hun spurte konstabelen:Har du sett puppene mine? Konstabelen: Nei,men jeg vil gjerne se dem.

Julie♥

26.02.2012 kl.13:13

Mikke mus var i verdens rommet,han lette etter noe.hva leita han etter?

svar : pluto! hahaha♥

Julie♥

26.02.2012 kl.13:17

Det var en gang to isbjørner som var i ørken,så sa den ene isbjørnen til den andre

-her måtte det ha vært veldig glatt!

så svarte den andre isbjørnen:

-hvorfor det?

så sa den andre isbjørnen:

-fordi de har strødd så innmarig med sand her!

hahahah♥

Julie♥

26.02.2012 kl.13:20

Skal jeg fortelle deg en tørr vits?

-ørken! hahahaha..♥

Julie♥

26.02.2012 kl.13:37

Skal jeg fortelle deg en blaut vits?

vann!haha

Helene

26.02.2012 kl.13:53

Okey, jeg synes denne er veldig morsom.

Men siden jeg har en litt tør humor så anbefaler jeg dere å hente et glass med vann :P

Hva sier en paraply som ser en stokk?

- Hjelp, en blotter!!!!

Og en annen litt morsommere vits kanskje;

99 svensker og 1 nodrdmann var på et fly uten gulv. De måtte derfor bruke hendene på å holde seg fast i taket. Plutselig bryter en stemme ut i flyet: kjære passasjerer, vi har blitt for mange på flyet og en må derfor hoppe nå. Er det noen som melder seg frivillig?

Nordmannen melder seg og sier at han kan gjøre det. Svenskene blir så takknemlige at de begynner å klappe.

:D (om du ikke forsto, da alle svenskene klappet slapp de jo taket og falt så nordmannen ikketrenkte å hoppe :P)

Hilsen Helene

Tina

26.02.2012 kl.13:54

Det var en gang en norske, svenske og danske som kranglet om hvem som hadde høyest hus. Først sa dansken: "Vi har så høye hus at flyene må kjøre sikk sakk i mellom dem."

Så sa svensken: "Vi har så høye hus at hvis du skal opp i øverste etg. må du ta heisen om morgonen, så kommer du opp til kvelden." Da tenkte norsken seg litt om, så sa han: "Vi har så høye hus at hvis en liten gutt på ett år faller ut av vinduet, kommer han ned som pensjonist."

Lejla<3

26.02.2012 kl.13:56

Hørt på julaften i Sverige:

-Jeg gir vel blaffen i hvem du er, din tjukke narr!

Bare se å få reinsdyrene dine ned fra taket mitt!

Maria

26.02.2012 kl.14:09

Nr 1 - Det var en gang to menn som var ute å gikk på tur. Det er litt rart men, mennene het faktisk "Dum" og "Ingenting". Dum og Ingenting snakket i vei om alt mulig rart som hadde skjedd med dem, og idet Dum forteller noe, detter Ingenting ned i et lite vann. Vannet var dypt, og det var urolig den dagen. Dum får panikk og ringer politiet "Hjelp, jeg trenger hjelp nå, hallo, Ingenting har falt i vannet, dette er krise". Politiet svarer og høres ikke skremt ut "Ja, hva er farlig med det, det er jo bare bra?". Dum blir irritert og skriker "Ingenting kan ikke svømme". Politiet tror det er en spøk og legger på. "Jeg er fortapt" Gråter Dum. Dum ringer politiet opp igjen. "Hallo, jeg trenger hjelp" Roper Dum desperat. "Er du dum" Spør politiet irritert.

Nr 2 - Lille Per gikk inn i en lekebutikk, der sto en stor blå lekebil, han tok den ned og gikk til kassa, da sa damen i kassen: "Det blir 150 kroner", Per gir henne lekepenger. Da sa damen: "Har du ikke ekte penger lille venn?" Per: "Nei, men er ikke dette en lekebutikk da?"

Nr 3 - Mor: - Hvor er karakterboka di?

Per: - Jeg lånte den bort til Ole.

Mor: - Hvorfor det?

Per - Han skulle skremme foreldrene sine.

Martine♥

26.02.2012 kl.14:46

Lærer: Kvifor har du bandasje på hovudet?!

Elev: Eg fekk eit biestikk i går.

Lærer: Men du trenger jo ikkje ein så stor bandasje for eit lite biestikk?

Elev: Jo, om du har ein bror som skal slå den nor den stikker deg, så.

marie

26.02.2012 kl.16:07

Alle barna var fattige utenom Frode han kunne faren sin minibankkode....

Monica Karin

26.02.2012 kl.17:14

Et gammelt ektepar sitter i kirka.

Så sier dama: - Jeg slapp en lydløs fis...hva skal jeg gjøre?

Mannen: - Først og fremst kan du gå og skifte batteri i høreapparatet ditt....

idabiieber

26.02.2012 kl.17:24

Det var en gang en blondine og en brunette som var ute og kjørte lastebil. Da de kom til en tunnel sa brunetten:

- Her kan vi jo ikke kjøre, for det står at høyden på tunnelen er 3 meter, og lastebilen vår er jo 3m og 25 cm .

Blondinen sveiver ned vinduet sitt, ser seg litt om, og etter hvert sier hun:

- Bare kjør du, det er ikke noe politi her.

Monica Karin

26.02.2012 kl.17:27

Lille Johnny gikk til parken. Han måtte tisse. Da kom det en mann fra parkvesenet og sa at han ikke skulle tisse i parken fordi da kommer det en stygg mann og klipper av tissen.

Neste dag Johnny gikk til parken var det en jente som satt og tisset. Da tok Johnny og løftet opp skjørtet til jenta og sa:

"Jammen klipper han kort gitt!"

HanneG

26.02.2012 kl.17:38

Jeg er ikke så veldig god på vitser, og syntes egentlig interne vitser er best! Jeg og bestisene mine har mange kjempe bra vitser, men de skjønner ingen andre noe av<3

Meeen den vitsen her er ganske bra da:

2 gutter kom til rektor. Da spurte rektor en av guttene :

-Hva har du gjort?

-Jeg kastet stein i vannet, svarte gutten

-Det var ikke så ille, men hva har du gjort? spurte rektor den andre gutten

- Det er jegsom er stein!

Heheheh:D

Mail:Hanne.grandal@broadpark.no

Silje<3:)

26.02.2012 kl.17:48

Det var en gang en blondine og en brunette som var ute og kjørte lastebil. Da de kom til en tunnel sa brunetten:

- Her kan vi jo ikke kjøre, for det står at høyden på tunnelen er 3 meter, og lastebilen vår er jo 3m og 25 cm .

Blondinen sveiver ned vinduet sitt, ser seg litt om, og etter hvert sier hun:

- Bare kjør du, det er ikke noe politi her.

hihi<33

Marianne Rusten

26.02.2012 kl.18:08

En gutt og en jente står og kysser hverandre.

Gutten: Oisann, jeg fikk visst tyggegummien din.

Jenta: Det kan ikke stemme - jeg hadde ingen tyggegummi. Men jeg er veldig forkjølt.

Håååååper jeg vinner. Trenger sårt ny sminke.. Etter å fått igjen mensen etter en laaaang stund, har kvisene kommet og tatt meg, så nå går jeg rød flammede rundt. Føler meg mindre pen! SÅ mineralsminke hadde vært supert å fått nå. Og da lager jeg selvsagt også ett inlegg på bloggen min, der jeg tester produktene og evt anbefaler :))

Ha en fin kveld, Jenter :)

Dancefreak på julia.no

26.02.2012 kl.18:10

En advokat og en doktor traff hverandre på et party. Legen ble stadig forstyrret av andre gjester som prøvde å få noen gratis medisinske råd. Han ble litt irritert og spurte hva advokaten gjorde i slike tilfeller.

-Jeg besvarer deres spørsmål - for deretter å sende dem en regning.

Det var sannelig ikke dumt, tenkte legen. Men to dager senere lå det en advokatregning på 2000 kroner for konsulatasjon til ham i postkassen.

Janne Kari

26.02.2012 kl.18:19

im on a seafood diett, i sea food, and i eat it. :D

jannebabzen@hotmail.com

Anne

26.02.2012 kl.18:29

En liten gutt ønsket seg virkelig 1000 kroner, og ba til Gud i ukevis, uten at noe skjedde. Til slutt valgte han å skrive et brev til Gud for å be om 1000 kroner. Postvesenet mottok brevet, som var adressert til "Gud, Oslo", og besluttet å videresende det til statsminister Jens Stoltenberg. Statsministeren moret seg virkelig over brevet, og videresendte det til Kristin Halvorsen med beskjed om å sende gutten penger. Kristin Halvorsen synes 1000 kroner var i meste laget for en liten gutt, så hun sendte 100 kroner. Den lille gutten jublet da han fikk pengene, og han satte seg ned og skrev et takkebrev til Gud: "Kjære Gud, tusen takk for pengene du sendte meg. Jeg har forresten merket meg at du sendte det via regjeringen, og de drittsekkene trakk 90 prosent i skatt!"

Nathalie-98 på julia.no

26.02.2012 kl.18:56

Svensken er i New York for førstre gang. Plutselig kommer det noen damer forbi som sier: "oh, what a handsome face!" Svensken ser uskyldig ut og sier: "Nej det var inte jag som fes!"

Hahahaha!! xD

Snowy på julia.no

26.02.2012 kl.19:00

- Jeg skjøt en elg igår med gevær på tre hundre meter, sa den første jegeren.

- Det må være vanskelig å skyte med et gevær på tre hundre meter, du er jammen flink! sa den andre jegeren.

- Nei, nei!, sa den første jegeren. Det er ikke det jeg mener. Jeg mener at igår skjøt jeg en elg på trehundre meter med gevær!

- He, he, he, sa den andre jegeren. En elg på tre hundre meter kan ikke være så vanskelig å treffe!

- Nå tror jeg jammen jeg blir sint, sa den første jegeren. Det er jo ikke det jeg mener!

- Hva mener du da?, sa den andre jegeren. - Jeg mener at jeg igår, på tre hundre meters avstand, skjøt en elg med gevær! - En elg med gevær?, sa den andre jegeren. Da var det vel flaks at ikke elgen skjøt først!

Beate M B

26.02.2012 kl.19:36

To venninner hadde vært på firmafest og ble veldig bedugget. Da de sjanglet hjemover fant begge ut at de måtte urinere og gikk dermed inn blant buskene på en kirkegård for å gjøre sitt.

Den ene brukte trusa til å tørke seg med mens den andre rev av en flik på en krans fra en grav like ved. Dagen etter satt mennene deres på krakken utenfor blokka og var noe oppgitte.

? Ille med kona, sa den ene, hun kom hjem dritings i natt, uten truse. De jævla firmafestene tar knekken på oss. ? Det sier du, sier den andre! Jeg prøvde få meg en svingom i natt men da jeg fikk av trusa så lå det en våt lapp inni hvor det sto - Takk for alt, hilsen gutta på jobben!

Sofie1039 på Julia.no

26.02.2012 kl.19:37

Det var begynt å knipe med plass i himmelen, så Skt. Peter hadde fått beskjed om å kun slippe inn dem som hadde lidd en grusom død. Tre menn kommer bort til himmelrikets port og Skt. Peter lukker den første inn og ber ham forklare hvordan han døde.

- Jo ser du, jeg bodde i 25. etasje, og da jeg kom hjem i dag, lå min kone i sengen ved høylys dag. Jeg fikk selvfølgelig straks mistanke om at hun hadde hatt herrebesøk. Jeg kikket dermed under sengen, i skapet og hvor man ellers pleier lete, men uten å finne ham. Så gikk jeg ut på altanen, og der hang drittsekken etter fingertuppene over kanten. Grepet av raseri banket jeg løs på fingrene hans uten at han slapp taket, jeg for inn og hentet hammeren, og banket løs igjen, han falt da ned, men landet i en busk og overlevde. Jeg gikk og hentet kjøleskapet og kastet det etter ham, og det døde han av. På grunn av opphisselsen fikk jeg hjertestopp og døde altså.

Det måtte Skt. Peter innrømme var en fæl måte å dø på, så han ble sluppet inn.

Så kom den neste inn...

- Jo, ser du, jeg bodde i 26. etasje, jeg tar hver dag 25 armbøyninger og 20 hoppeøvelser ute på min altan. Men i dag da jeg var i gang med mine hoppeøvelser datt jeg over kanten på altanen. Jeg klarte dog å gripe fatt i rekkverket i 25. etasje. Etter det kom det en galning og banket løs på fingrene mine, jeg skriker selvfølgelig om nåde, men han løp inn og hentet en hammer, og banket videre til jeg slapp. Jeg landet heldigvis i en busk, og lå der uten å kunne bevege meg, men jeg var i live, og det var det viktigste. Dessverre var det ikke nok for galningen, så han kastet et kjøleskap etter meg, og det døde jeg av.

Det var en fæl omgang, så han slapp også inn.

Så blir det den tredje og siste manns tur

- Nå hvordan døde du så, spør Skt. Peter

- Ja, det er en litt pussig historie dette her... Men prøv å forestille deg følgende... Jeg sitter splitternaken og gjemmer meg i et kjøleskap...

emily

26.02.2012 kl.19:37

Justin Bieber ute gikk,

Justin Bieber bombe fikk,

bomben smalt, Justin falt,

masse gayness overalt

Cecilie

26.02.2012 kl.19:42

alle barna skulle isbade, untatt atle, han hadde armen i fatle..

LittleMe♥

26.02.2012 kl.19:49

Vitser♥

Olemann vits;

Olemann, Olemann, pass deg for stupet!!!

Hvilket stuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuup...

Blondine vits;

To blondiner satt på cafè og diskuterte om månen eller Bergen var lengst unna.

-Det må jo være månen som er lengst unna, sa den ene blondina.

-Er du dum?! sa den andre, det er Bergen som er lengst unna! Man kan se månen, men ser du Bergen??

helena christine hegland fedde

26.02.2012 kl.19:56

Det var en gang 3 damer som skulle ta tog til en forening.

De satt lenge å ventet og ventet. Så gikk hun ene damen og spurte hvorfor toget ikke kjørte.

Sjåføren sa at de ventet på Strøm.

Skjønte du den ? strøm - etternavn.

Helene

26.02.2012 kl.19:57

Vits i fra Bondock Saints:

Yakavetta: I'm having a shitty day. I'm depressed. Tell me a funny joke.

Rocco: Uh, OK. There's these three guys walking on the beach, a spic, a white guy, and a black guy.

Yakavetta: Nigger.

Rocco: Yeah, right. So they find this pot, rub it, and a genie comes out. The genie says, "You can wish for whatever you want." So he asks the Mexican what he wants, and he says "I want all my people in America to be happy and free, and in Mexico." So the genie goes poof. It's done. Then he says to the black guy...

Vincenzo Lipazzi: Nigger.

Rocco: Yeah, right, he says to the nigger "What do you want?" and the nigger says, "I want all my nigger brothers to be back in Africa, and happy and free and everything." So the genie goes poof. And they're all back in Africa. So... I'm not funny today, really, this joke sucks, I know...

Yakavetta: Continue the joke.

Rocco: Uh, so he says to the white guy, "What's your one wish?" And the white guy says, "Wait, you mean to tell me that all the spics and niggers are out of America?" The genie goes yeah, and the white guy says, uh, "I'll have a Coke, then."

Ingrid Karoline

26.02.2012 kl.20:02

One Direction ute gikk

One Direction bombe fikk

Bombe smalt

One Direction falt

Masse herlighet overalt ♥

Off liker ikke å skrive om bomber og gutta mine, men de er jo herlige ♥

helena christine hegland fedde

26.02.2012 kl.20:09

hva er gult og grønt om natta ?

- En appelsin som jobber agurkenes nattskift!

helena christine hegland fedde

26.02.2012 kl.20:16

Vet du hvorfor svensken alltid kjøper lettmelk i butikken ?

- fordi da blir det ikke så tungt å bære hjem!

Hva skal du kjøpe for tiern du fikk av tante da Per?

-Jeg skal kjøpe en pengepung å ha den i.

Bente Måseidvåg

26.02.2012 kl.20:24

- Jeg har ikke snakket til kona på flere uker.

- Hvorfor det?

- Jeg liker ikke å avbryte.

Ane <33

26.02.2012 kl.21:01

En blondine og sjefen hennes satt på kontoret til sjefen, fordi hun ikke hadde gjort jobben sin i det siste. Sjefen kjeftet og kjeftet, og var ganske lei av denne dumme blondinen. Så sa han til henne i ren frustrasjon "Du er så dum, at man skulle tro at du har hjernen mellom beina!". Dagen etter kom ikke blondinen på jobb, for hun hadde fått hjerneblødning!

Jeg ler hver gang jeg hører denne vitsen!
hva sa jenteredaksjonen når de kræsjet i treet? tre mot en er feigt! :)

Hege Anita

26.02.2012 kl.22:10

To tannpirkere var på vei hjem fra fest. Plutselig kom et pinnsvin forbi og da sa den ene tannpirkeren: Jøss, jeg visste ikke at det gikk buss nå!

Benedikte

26.02.2012 kl.22:12

Sønn til far :- Pappa,siden jeg heter Tom.Hvem er jeg oppkalt etter?

Far: Lommeboka mi

Mina

26.02.2012 kl.22:25

- Gulrøtter må være veldig bra for øynene.

- Hvorfor det?

- Hra du noen gang sett en kanin med briller?

sofieosmo

26.02.2012 kl.22:26

Denne vitsen fortalte mamma da vi spiste middag idag:

Tyskeren pekte på utedassen og spurte: "Was ist es?

Bonden: "Hæ?"

Tyskeren: "Was ist es?"

Bonden: "Vass i dass sjæl!"

Haha, hvis dere vet hvordan "was ist es?" uttales, så skjønner dere vitsen mye bedre :D <3

Jessica

26.02.2012 kl.22:28

Liten fjortiss ute gikk, liten bombe fjortiss fikk, bomba smalt, fjortiss smalt, masse brunkrem overalt!

Hehe, syntes den passet med konkurransen :D

marianne storvik

26.02.2012 kl.22:41

to tannpirkere var på vei hjem fra fest....ganske så påseilet.

da de skulle krysse veien kom ett pinnsvin "susende" forbi...... KA F.....går bussen NÅ???

Kjersti Haugen

26.02.2012 kl.22:46

Svinesund: Fem nordmenn i en Audi Quattro, underveis til et rallystevne i Sverige, ble stoppet av polisen på den svenske siden av Svinesund.

Bertil som var dagens politimann stopper dem og sier, - "Det är förbjudet att ha fem personer i en Quattro, Quattro betyder fyra." -

"Quattro er jo bare bilmodellen." svarer nordmannen oppgitt.

"Se her er vognkortet, det står at bilen er sertifisert for fem...." ...-

"Hå-hå... tag inte den!" svarer Bertil. -

"Quattro betyder fyra.

Ni har fem I bilen och bryter därmed lagen."

Nordmannen mister nå besinnelsen og skriker, -

"Du din forbannade tomsing!

Få sjefen din hit... jeg forlanger å få snakke med en mer intelligent person! -

"Tyvärr," svarer Bertil, -

"Göran er upptagen med två personer i en Fiat Uno."

MyHeart (på julia.no)

26.02.2012 kl.22:49

her er noen vitser :D

En elev sa til læreren:

- Dine tenner minner meg om min favoritt sang!

Læreren:

- Jasså. Hvilken?

Eleven:

- Black and yellow

- Petter, hvordan klarte du og brekke armen?

- Ser du den trappen der...?

- Ja?

- Bra, for det gjorde ikke jeg!

- Jeg vedder hodet mitt på at jeg har rett.

- Jeg vedder lommeboka mi imot

- Men den er jo tom.

- Nettopp, da blir jo innsatsen den samme.

Ida

26.02.2012 kl.23:01

Det var en gang en brunette og en blondine som gikk tur i skogen. Så kom de over en død fugl, og brunetta sa: "Æsj, en dø fugl!" og gikk fort forbi. Blondina trampa rett oppi i den og ropte mens hun så opp i himmelen: "Hvor!? Hvor!?"

Hehehe, kanskje ikke verdens morsomste da ;p Det er en vits jeg fant, men "pynta" litt på den :)

Og her kommer en til:

Det var en gang norsken, amerikaneren og dansken satt på et tog. Amerikaneren satt og spiste på en hamburger, men da han var halvveis ferdig kasta han den ut vinduet. "Hvorfor gjorde du det?" spurte nordmannen og dansken. "Fordi vi har så mange sånne der jeg kommer ifra" svarte han. Dansken satt og spiste på en rød pølse, men kasta den ut vinduet når han var halvveis ferdig. De spurte dansken om hvorfor han gjorde det, og han sa "fordi vi har så mange der jeg kommer ifra." Nordmannen satt og snakka med en pakkis, men så kasta nordmannen pakkisen ut vinduet. Amerikaneren og dansken så forbauset på han og sa: "Hvorfor kasta du han ut vinduet?!?", "fordi vi har så mange der jeg kommer ifra." ehehhe :)

Håper jeg vinner, elsker bladet! :)

Dere kan godt kontakte meg på facebook også ettersom jeg er oftere der enn jeg sjekke eposten min. På facebook heter jeg Ida Øvrelid.

My.love.is.you på Julia.no

26.02.2012 kl.23:18

Har du hørt om svensken som kom til Kautokeino for å oppsøke Gaute ? Han møtte en mann som satt på isen og fisket og spurte så mannen ''Hvor bor Gaute?'', mannen pekte opp mot et gult hus høyt oppe i fjellsiden og sa ''der bor han Gaute''. Mannen kom langt om lenge frem til huset og banket på, ut kom kona til Gaute. Svensken spørr så ''Et Gaute heime ?'', da bynne kona å flire, å peike ned på vannet og sir ' Han Gaute sitt nede på vannet fiske''..

Haha, snakk om bomtur.. x)

Mina

26.02.2012 kl.23:26

Norsken, svensken og dansken var ved et svømmebasseng da en fè dukket opp. Hun sa at hvis de hoppet ut på stupebrettet skulle de få ønske seg hva de skulle lande i hvis de ropte det ut. Norsken hoppet først og ropte melk og vannet ble til melk. Etterpå var det dansken. Han hoppet utenfor og ropte "brus". Vannet ble til brus og dansken trippet glad og fornøyd bort fra bassengkanten. Når det var svensken sin tur gikk han fram til stupebrettet men snubla på kanten samtidig som han ropte "Oh! Shit!"
Per så på tanta si sminker seg.

Per: Hva er det du gjør ?

Tante: Jeg sminker meg

Per: Hvorfor ?

Tante: For at jeg skal se pen ut

Per: å.... Men det funker jo ikke så bra da!

The brunostlover

27.02.2012 kl.00:25

to appelsiner skulle over en vei så ble den ene påkjørt så sa den andre: brunost... :3

Thea

27.02.2012 kl.08:42

Alle barna het Per untatt Pål, for han het Knut c:

Ville bare si at jeg ikke har så mye sminke, fordi jeg sparer og det er ganske dyrt. Dette hadde hvert en drømmepremie! :D

Tora

27.02.2012 kl.12:41

En gammel dame skulle ta heisen. I andre etasje kom det ei vakker, ung dame inn, som duftet nydelig. "Chanel, 1000 kroner dråpen", sa hun overlegent. I andre etasje kom det enda ei velduftende, overlegen dame inn. "Dolce & Gabbana, 5000 kroner dråpen", sa hun. Den gamle dama skulle av i neste etasje. Før hun gikk ut slapp hun en stor illeluktende fjert, og sa, "Gule erter, Rimi, 5 kroner kiloet."

vilde håland

27.02.2012 kl.14:15

Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?
Det var en gang tre vampyrer som skulle få tak i mest blod. Den første kom tilbake med blod på tennene og sa:

- Ser dere det huset der, der fikk jeg tak i det blodet.

Den andre kom tilbake med blod rundt munnen og sa:

- Ser dere det slottet der, der fikk jeg tak i det blodet.

Den tredje kom tilbake med blod på hele ansiktet og sa:

- Ser dere den muren der, den så ikke jeg.

Freddiifer<3

27.02.2012 kl.15:36

ååå håper jeg vinner! Det hadde vært morsomt!

Her er en utrolig morsom vits:

Det var to norske og en svensk vampyr. De skulle ha en konkuranse. Den gikk ut på at det var om å gjøre å skaffe mest blod. Først kom den ene nordmannen, med blod rundt tennene:

- Ser dere det huset der borte? Der skaffet jeg blodet mitt!

Deretter kom den andre nordmannen, med blod rundt hele munnen:

- Ser dere det slottet der? Der skaffet jeg alt dette blodet!

Helt til slutt kom svensken med blod i hele ansiktet:

- Ser dere den murveggen der borte? Det gjorde nemlig ikke jeg.

HAHAHAHAHAAH!

Den er Morsom!<3

Frikkeprikke!!

27.02.2012 kl.15:54

Hade vært kos å vinne denne konkuransen! Hadde blitt superglad!

Her kommer en vits, som er forferdelig morsom:

Vunnet i Lotto:

Mannen ringer hjem til kona:

- Jeg har vunnet i Lotto - pakk kofferten!

- Sommer- eller vinterklær? spør kona.

- Det driter jeg i, svarer mannen. Ut skal du!

Husk alle sammen: En latter forlenger livet... sa kjerringa og lo seg ihjel!

Hehehehe, den er litt artig! :)

KaroLine

27.02.2012 kl.16:00

Det var en familie på tre som kjørte på vei til hytta si. Det hadde vært stille hele bilturen og mora ville ha det litt gøy.

- Se ett troll, et troll!!! Ropte hun. Barnet i baksetet skvatt.

- hvor? Jeg ser det ikke??

- hahaha!!!! Lurte dere! Hun var kjempe fornøyd helt til faren sa:

- slapp av.... Det var bare mamma som så seg selv i speilet.....

Dette er faktisk en virkelig historie....

Ragna <3

27.02.2012 kl.16:05

I en liten dal i ei lita bygd, kjørte det en sportsbil inn på bensinstasjonen for å fylle bensin. Like etter kom en av bygdas eldre innbyggere inn på bensinstasjonen for å fylle bensin på mopeden sin.

Idet mannen i sportsbilen fikk full tank, suste han avgårde. Da han var kommet oppi over 100 km/t, så han en liten prikk i speilet. Prikken ble større og større, helt til gamlingen på mopeden raste forbi. Mannen i sportsbilen ble irritert, og suste forbi gamlingen på mopeden. Så fikk han øyet på prikken i speilet igjen, og gamlingen på mopeden raste forbi, nok en gang.

Slik fortsatte de helt til de var kommet opp i 150 km/t. Da begynte mannen i sportsbilen å lure, så han kjørte inntil gamlingen på mopeden, rullet ned vinduet, og spurte:

-Hvor fort kjører egentlig mopeden din?

-Den gikk ikke i mer enn 40 km/t, svarte gamlingen. -Før jeg fikk klemt fast bukseselen i bildøra di.

Sigrid

27.02.2012 kl.16:06

Alle barne het Olav, bortsett fra Pål, han het Svein.

Musikk-elsker på Julia.no

27.02.2012 kl.16:15

Hvorfor blir det krig mellom Norge og Sverige om 40000 år?

Da har de skjønt alle vitsene våre :)

Sarah薩拉♥♥♥

27.02.2012 kl.16:39

1.

det var en elefant og en sjiraff som gikk en tur, plutselig begynte elefanten å le.

Sjiraffen sa: hva ler du av? :)

Elefanten: haha, du har pupper på ryggen!!

Sjiraffen sa: haha! det sier du som har pikk i trynet?

2.

Vet du om svensken som gikk til byen?

svar: nei?

ikke jeg heller.

-awesome-

27.02.2012 kl.17:23

Det var en gang tre vampyrer som skulle få tak i mest blod. Den første kom tilbake med blod på tennene og sa:

- Ser dere det huset der, der fikk jeg tak i det blodet.

Den andre kom tilbake med blod rundt munnen og sa:

- Ser dere det slottet der, der fikk jeg tak i det blodet.

Den tredje kom tilbake med blod på hele ansiktet og sa:

- Ser dere den muren der, den så ikke jeg.

Aayat<3

27.02.2012 kl.17:33

Kongen kommer til landsbyen.

-Jeg vil ha frukt.

-Kogen min ta litt drue.

-Neei! Den som gir med frukt som jeg aldri har smakt på før får halve kongeriket,men hvis jeg har smakt frukten før så skal jeg putte frukten i rompa til den som har tatt med den.

Første mann kommer,han tar med seg mango.

-Store min.Jeg har brakt deg en mango

-Mango! det har jeg spist før.Vakter ta av buksa hans og putt mango i rompa hans.

-Auuuuuuuuuuuu,auuuuuuuuuuuuuu,auuuuuuuuuuuuuuu

Så kommer en annen mann,han tar med vannmelon.

-Her går det ikke ann å butte mango i rompa,det er nok umulig med med melon

Kristin Mathea

27.02.2012 kl.17:45

kris_10_n@hotmail.com

Ole har 10 fisker, 5 drukner, men han får 3 nye..

Hvor mange fisk har ole igjen da?

...Fisker kan ikke drukne.

HAHAHAHAHAHA

Pria:)

27.02.2012 kl.18:00

Det var en gang to damer som reiste med buss, de krangelt om hvem som skulle få sitte på bussetet.

-Jeg satt her først! Sa den ene damen

-Nei, jeg satt her først, sa den andre damen

Så kom konduktøren og spurte hva de drev med. Han sa at den som var eldst skulle få sitte.

Ingen av damene ville fortelle hvor gamle de var. Så begge to ble stående resten av bussturen.

(Aldri spør en dame om alder)

Amalie

27.02.2012 kl.18:02

Det var en blondine ved navn Sara som hadde soveproblemer. Første natten på lenge hadde hun endelig klart å sovne. 30 minutter etter at Sara hadde sovnet kommer den andre blondinen, Andrea, inn og rister på sara, og sier "Sara, du har glemt å ta sovetabletten din!".

HAHA :)

Hilde ♥

27.02.2012 kl.19:09

En svenske kom til den norske kongen og klagde over at nordmennene bestandig lagde vitser om at svenskene var så dumme. "Så, så, nordmenn er like dumme de også, bare se her!" sa kongen, og hentet en vakt. "Gå hjem til meg og se om jeg er hjemme." sa kongen, og vakten gjorde som han sa. "Ser du?" spurte kongen. "Ja, han kunne jo bare brukt telefonen og ringt hjem!"

Ingvild

27.02.2012 kl.19:56

Det var en gang en mann som syntes at tiden gikk så sent. Han ville få tiden til å fly, så han kastet klokka ut gjennom vinduet.

Celine!

27.02.2012 kl.20:59

Hva står det på grava til Super Mario?

- Game Over.

Hanna Emilia

27.02.2012 kl.21:24

Hva heter moren og faren til tarzan?

-De heter morzan og farzan ;)

hihi.

Ravlin

27.02.2012 kl.21:34

Et par karer fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen. Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne. Den andre jegeren dro frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen. Da han endelig fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre?

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre. Først av alt må du forsikre deg om at han virkelig er død.

- Vent litt, svarte jegeren. Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd. Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

:-D :-D Ha ha ha ha ha

iPicture på julia.no

27.02.2012 kl.22:21

Det var en gang en fra utlandet som ikke kunne norsk, som kom til Norge.

Når han hadde gått en stund hørte han noen som sa ; "Jada jada, jada jada"

Litt etter hørte han noen som sa; "Med kniv og gaffel."

Så hørte han en gutt som gråt, og moren spurte hva det var, og gutten svare; "Han har tatt trehjulsykkelen min!"

Så gikk han videre til en skog, og det lå det en lik. Etter en stund kom politiet.

Politi: "Er det du som har drept han?"

Mannen; "Jada, jada, jada,jada"

Politiet: "Hva med?"

Mannen: Kniv og gaffel".

Politi: Hvorfor?"

Mannen: "Han stjelte trehjulssykkelen min!"

Haha, lykke til alle sammen! (;

Maria :*

27.02.2012 kl.22:36

Karneval feiring på skolen.

Alle hadde pyntet seg og hadde flotte kostymer på seg og hadde det kjempe gøy.

Plutselig så lærerne Mathias som sto alene i hjørnet, han hadde på seg brune sko, brun jakke og brun bukse.

Læreren spurte Mathias hva han var:" er du en bjørn?" spurte læreren.

Mathias svarte:" nei, jeg skal bare stå her i hjørnet å stinke".

Skjønnte dere den? hahah

Klem fra Maria :*

Monika Emilie Sundkjer

27.02.2012 kl.22:39

Den er kanskje litt upassende da.. men jeg synes den var forferdelig morsom

Døde nesten helt brutalt

Silje lå og sov på pulten sin i en KRL time. Det var ikke læreren så glad for, så han spurte henne:

-Silje! Hvem skapte verden?

Tobias som satt bak Silje stakk henne i rumpen med en blyant og Silje skrek:

- GUD!

- Riktig, svarte læreren

Litt etter lå Silje over pulten og sov igjen . Læreren så det, og spurte igjen:

-Silje! Hvem kan gå på vannet?

Tobias kom til unnsetning igjen, og stakk Silje i rumpen med blyanten.

-JESUS!, skrek Silje.

-Det kan godt være du er blondine, men du er "ikke" helt dum, sa læreren.

Litt etter lå Silje igjen og sov. Så da spurte læreren henne:

-Silje! Hva sa Eva til Adam da han hadde gjort henne gravid for tiende gang?

Tobias stakk henne i rumpen igjen, og Silje hoppet opp og skrek:

-Hvis du stikker den tingen inn i meg igjen, så knekker jeg den midt over!!

Dreamy på Julia.no

27.02.2012 kl.23:20

Det var en mann og en dame som skulle skille seg. De hadde en sønn. Dommeren skulle avgjøre hvem gutten skulle bo hos.

Dommeren: -Du skal bo hos moren din.

Gutten: - Nei la meg slippe hun slår meg.

Dommeren: - Da bor du hos faren din.

Gutten: - Nei la meg slippe han slår meg.

Dommeren: - Men, hvem skal du bo hos da?

Gutten: - Landslaget i fotball vel, de slår ingen lenger.

Maha abdisamed Mohamed

28.02.2012 kl.00:03

Det var en gang en fra utlandet som ikke kunne norsk, som kom til Norge.

Når han hadde gått en stund hørte han noen som sa ; "Jada jada, jada jada"

Litt etter hørte han noen som sa; "Med kniv og gaffel."

Så hørte han en gutt som gråt, og moren spurte hva det var, og gutten svare; "Han har tatt trehjulsykkelen min!"

Så gikk han videre til en skog, og det lå det en lik. Etter en stund kom politiet.

Politi: "Er det du som har drept han?"

Mannen; "Jada, jada, jada,jada"

Politiet: "Hva med?"

Mannen: Kniv og gaffel".

Politi: Hvorfor?"

maria

28.02.2012 kl.06:23

Vet du hvordan du får en svenske til å le på nyttårsaften?

Du forteller han en vits på julaften.

Hedda

28.02.2012 kl.12:05

Vil du prøve kjolen i vinduet?

- Hva, har dere ikke prøverom?

----------------------------------------------------

- Mamma, mamma jeg har veltet den store stigen bak huset.

- Det gjør ingenting, pappa kan ta den opp igjen.

- Nei, han henger i takrenna.

Ine Elise

28.02.2012 kl.15:26

Disse tre vitsene er utrolig gode! Vet ikke hva dere synes, men min humor er ihvertfall slik. :-D

En gutt og en jente står og kysser hverandre.

Gutten: Oisann, jeg fikk visst tyggegummien din.

Jenta: Det kan ikke stemme - jeg hadde ingen tyggegummi. Men jeg er veldig forkjølt.

Det var en gang to tomater som skulle over en vei. Det kom en bil, og begge tomatne hoppa ut i grøfta. Så sa den ene til den andre: "Din dust! Du ødela vitsen!"

Det var en gang 2 damer som satt på en benk, en med rødt hår og en med grått hår. Så sa damen med grått hår: "Kan du si meg hvordan det er å ha flammer som hår?"

- "Det bør jo du vite, du som bare har aksen igjen. "

Ine Elise

28.02.2012 kl.15:28

Det var kanskje litt vanskelig å lese vitsene i det forrige innlegget? kan poste dem på ny, slik at dere ser hvor de skilles. :-)

En gutt og en jente står og kysser hverandre.

Gutten: Oisann, jeg fikk visst tyggegummien din.

Jenta: Det kan ikke stemme - jeg hadde ingen tyggegummi. Men jeg er veldig forkjølt.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en gang to tomater som skulle over en vei. Det kom en bil, og begge tomatne hoppa ut i grøfta. Så sa den ene til den andre: "Din dust! Du ødela vitsen!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

Det var en gang 2 damer som satt på en benk, en med rødt hår og en med grått hår. Så sa damen med grått hår: "Kan du si meg hvordan det er å ha flammer som hår?"

- "Det bør jo du vite, du som bare har aksen igjen. "
Alle barna var med på nyttårsaften unntatt Jeanette, hun var rakett.

Helena

28.02.2012 kl.17:03

Katta med slips.

Jon Cozart er digg <3

28.02.2012 kl.17:06

Det var en gang Svensken, Dansken og Nordmannen skulle konkurere om hvem som kunne å lene seg lengst ut av et vindu. Plutselig vant svensken!

-Klem fra meg <3

Mia

28.02.2012 kl.17:15

En svenske ruslet rundt i ørkenen med et badehåndkle over skulderen. Langt om lenge traff han på en kamelkaravane.

"Är det långt til sjøen?", spurte svensken.

De var ikke helt sikre, men beduinene mente det måtte være minst 100 mil.

"Vel, då tror jag att jag stannar här på stranden", sa svensken.

Ingrid Karoline

28.02.2012 kl.17:36

One Direction ute gikk

One Direction bombe fikk

Bombe smalt

One Direction falt

Masse herlighet overalt ♥

Off liker ikke å skrive om bomber og gutta mine, men de er jo herlige ♥

Kirsten

28.02.2012 kl.18:17

Moren skulle tulle med barnet sitt og tok fingeren til barnet inn i munnen og sa ; Nå spiser jeg fingeren din!! Jente begynte og gråte og sa : Du spiste busemannen min!

Håper jeg vinner ,har aldri vunnet før :)

E-posten min er mummitrollet35@live.no

Malene12

28.02.2012 kl.18:22

Det var en gang en mann som kjøpte en gård, men han viste ikke hva den skulle hete så han en jente om et forslag, jenta sa at den kunne hete rompa, så het den det. Men neste uke kjøpte mennen en hest, men han viste ikke hva den skulle hete så han spurte en gutt. Gutten så den kunne hete holle, så het den det. Men en uke senere forsvant holle (hesten) mannen lette og lette men kunne ikke finne den, så han ringe politiet og sa: jeg har let over helle rompa men finner ikke holle :-D

Klem<3

Malene123

28.02.2012 kl.18:30

Et par menn fra New Jersey var på jakt i skogen da den ene av dem plutselig stupte over ende i lyngen.

Det virket ikke som han pustet, noen puls var det ikke mulig å kjenne.

Den andre jegeren tokk frem mobiltelefonen sin og ringte redningssentralen.

Da han fikk svar, ropte han:

- Vennen min er død! Han puster ikke, og det er ingen puls. Hva skal jeg gjøre? sa han.

Operatøren på redningssentralen prøvde å roe ham ned, og sa med dempet stemme: - Ta det rolig nå, så skal vi se hva vi kan gjøre.

Først av alt må du vite at han er død.

- Vent litt, svarte jegeren.

Det ble stille noen sekunder før det hørtes et skudd.

Så kom jegeren tilbake i telefonen og sa:

- OK, han er død. Hva gjør jeg nå?

Hehe, den er litt gal da...

Håper jeg vinner! :))

Malene99

28.02.2012 kl.18:35

En gutt hørte på iPoden sin i timen, så kom læreren bort:

læreren: Hvor er leksene dine?

Gutten: Written in the stars!

Læreren: Hvor lang er den?

Gutten: Million miles away!

læreren: hva handlet den om?

gutten: a message to the main!

læreren: vil dette gjenta seg?

gutten: seasons come and go, but i will never change!

læreren: gå opp til rektor nå!

gutten: i'm on my waaayy!

Hilsen meg

Julia elsker

28.02.2012 kl.18:41

Det var en gang en blondine og en brunette som var ute og kjørte lastebil. Da de kom til en tunnel sa brunetten:

- Her kan vi jo ikke kjøre, for det står at høyden på tunnelen er 3 meter, og lastebilen vår er jo 3m og 25 cm .

Blondinen sveiver ned vinduet sitt, ser seg litt om, og etter hvert sier hun:

- Bare kjør du, det er ikke noe politi her.

Malin

28.02.2012 kl.18:47

To svensker gikk i en dyrepark, og det første de skulle se var løvene.

Svenske 1: Hva slags dyr er dette?

Svenske 2: Det er en dangerous

Så gikk de videre til apeburet.

Svenske 1: Hva slags dyr er dette?

Svenske 2: Det er en dangerous

Det siste de skulle se på var pingvinene, så de gikk dit.

Svenske 1: Hva slags dyr er dette?

Svenske 2: Det er dangerous

Svenske 1: Men hvordan kan alle dyrene være dangerous?

Svenske 2: Det står på skiltet der; All the animals are dangerous!

sparks på julia.no

28.02.2012 kl.18:55

En gul og en grønn banan var ute og gikk.

Plutselig løper den grønne og gjemmer seg bak et tre, når den gule går forbi treet hopper den grønne fram og roper "bø!"

Da svarer den gule "Du er så umoden!"

Charlie ♥

28.02.2012 kl.18:59

Det var en gang en svenske, en danske og en nordmann.

Svensken hadde lært seg å si ?Ja!? på et språkkurs, dansken hadde lært seg å si ?Gaffel.?på en resturang, og nordmannen hadde lært seg å si ?Jippi!?på en fest.

Så kom politiet og spurte svensken:

Har dere drept denne kvinnen?

Da svarte svensken: Ja!

Så spurte politietdansken: Med hva da?

Så svarte dansken: Gaffel!

Så sa politiet til nordmannen: Dere skal i fengsel!

Da svarte nordmannen: Jippi!

Silje<3

28.02.2012 kl.19:16

En ung dame sier til doktoren,

- Du må hjelpe meg, jeg har vondt over alt.

- Hva mener du? spør doktoren. Damen pekte på hennes høyre kne med pekefingeren og skrek i smerte. Så pekte hun på venstre kinn og skrek, - Au, det gjør så vondt!

Hun pekte så på høyre øreflik, - Au, au, au, til og med det gjør vondt!

Doktoren spør forsiktig, - Er du naturlig blondine?

- Ja, hvorfor det?

- Tenkte meg det, svarte doktoren, - Du har en forstuet finger.

haha<3

Silje :)

28.02.2012 kl.20:06

Det var en gang en elev fra en klasse.

Så spurte eleven læreren : Hva betyr I don´t know ?

Så svarte engelsk læreren : Vet ikke.

Eleven : Å du kaller deg engelsk lærer !!

Haha :D :)<3

Nussepjusk på Julia.no

28.02.2012 kl.21:03

Det var en gutt som sto ute på gangen og lo. Så kom det en lærer forbi og spurte:

- Hva er det du står ute her og ler for?

- Jeg prompet i klasserommet, svarte gutten.

- Hva er så morsomt med det? Spurte læreren.

- Jo, fordi alle de andre er inne med lukten. Svarte gutten.

till0.blogg.no

28.02.2012 kl.21:12

det var en gang to gutter den ene het dum og den andre het ingen

di var på tur og så skulle di hjem.... ingen hadde mistett sykkelen sin så da stjal han dum sin sykkel...

Dum ringte politiet og sa.....

INGEN har stelt sykkelen min og da spurte politimannen er du dum du ??

Julia elsker<3<3

28.02.2012 kl.21:29

Julie

25.feb.2012 kl.13:20

Det var en gang to negre som var å handlet. Da de kom tilbake til bilen, fant de ut at nøklen var låst inne. De to negrene sto der i mange timer for å prøve å få opp døren, men til ingen nytte. Omsider begynner det å regne og den ene negeren utbryter: Å-nei, nå blir jo bilen våt. Vi har jo taket oppe!

En tjetjener som hørte på walkman kom inn til frisøren og lurte på om han kunne få klippet håret.

- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg walkmannen.

- Nei! skrek tjetjeneren, og løp ut av frisørsalongen. Neste dag kom tjetjeneren igjen og lurte på om han kunne få klippe seg.

- Ja, sa frisøren, men da må du ta av deg walkmanen.

- NEEI!! skrek tjetjeneren og løp ut. Neste dag kom tjetjeneren igjen og ville klippe seg.

- Ja, men da må du ta av deg walkmanen, sa frisøren.

- OK, da, sa tjettjeneren. Og plutselig falt han død om på gulvet. Frisøren lurte på hvorfor, så han tok opp walkmanen og hørte på hva som ble spilt. Da han gjorde det, hørte han en stemme som sa: Pust inn, pust ut. Pust inn, pust ut?

<3 im <3

28.02.2012 kl.21:33

En liten jente kom stolt bort til moren sin:

- Mamma, mamma jeg kastet en falsk hundre lapp!

- Men jenta mi hvordan vet du den var falsk da?

- Fordi det var en gammel damme som sa den var mye verdt....Men gammle damer er demente.

- Nei ikke alle vennen.'

- Jo denne så for det var tre nuller ikke to!

Kansje hun burde hørt på den gamle damen? <3<3

maha

28.02.2012 kl.23:01

denne fant jeg på selv ....

meg : pappa , pappa ! lillebror ødela det nye julia bladet mitt !!!!

pappa : hvordan gjorde han det ?

meg : jeg slo han med den.

Ikke værdens beste menehh brukte lang tid på å lage en egen. Siden det ikke er så mange som gjør det så ville jeg være litt spesiel ;)

maha

28.02.2012 kl.23:06

det var en gang en svensken , dansken og normannen ... de krangla om hvem som var latest.

så gikk svensken å sov i 2 timer ...

så gikk dansken og sov i 3 timer ..

Så spurte dansken til normannen " skal ikke du gå å sove "

normannen : Jeg orker ikke.

Julia :-D

29.02.2012 kl.09:00

En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i bakseta sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.

"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".

"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".

Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".

"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.

Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.

"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".

"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"

Isabel

03.03.2012 kl.23:52

åå, for en herlig premie!

Tenkte jeg skulle dele en link til dere, denne vitsen anbefaler jeg dere til å se, hehe, den er litt morsom :-)

http://i107.piczo.com/view/t/2/l/y/q/c/y/o/x/k/1/img/i72504049_13308_4.gif

Krysser fingrene for at jeg vinner, og ønsker dere en flott dag videre, søte dere :-)

Skriv en ny kommentar

Jenteredaksjonen

29, Oslo

Bli med bak kulissene til Norges største jenteblad; Julia! Her kan du følge jentene i redaksjonen fra dag til dag, og få et lite innblikk i hvem vi er og hva vi driver med. Sjekk også ut www.julia.no! Vil du kontakte oss, kan du sende en mail til julia@egmont.no (bladet) eller til juliaweb@egmont.no (nettsiden).

Kategorier

Arkiv

hits