8. april: konkurransetid!


Hei!

Begynner dere å bli lei av godterier snart?

Vi trekker én vinner per dag som får produkter fra Depend, samt en liten overraskelse. Vinnerne trekkes 10. april og premiene sendes ut etter dette. Premiene er gitt av Depend. Her kan du lese konkurransereglene våre.

Dagens spørsmål: Fortell oss en vits!

Masse lykke til!

Og husk at det er en ny konkurranse i morgen.

Klem fra jentene

PS: Husk at det også kommer masse konkurranser på julia.no i hele påsken!

76 kommentarer

idabiieber

08.04.2012 kl.11:57

En svenske og en nordmann måtte dele rom på Kanariøyene, og måtte ligge i samme dobbeltseng. Når de hadde lagt seg om kvelden kom nordmannen til å slippe ut en høylytt fis, og sa unnskyldende:

- 1-0 til Norge!

Dermed utviklet det seg, og svensken svarte med samme mynt. Til slutt ledet Sverige 7-6. Da trykket nordmannen på det han kunne, men uheldigvis kom han samtidig til å gjøre fra seg på lakenet. Da sa han til svensken:

- 7-7, og sidebytte..!

Haha syns denne var morsom!

Sigrid

08.04.2012 kl.12:26

En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:

- Hey! Vil du høre en blondinevits?

Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:

- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:

1. Bartenderen er en blond jente.

2. Utkasteren er en blond jente.

3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.

4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.

5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.

- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?

Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:

- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.
Læreren: Hvorfor kommer du så sent på skolen?

Per: Det var så glatt at vær gang jeg tok ett skritt fram, sklei jeg to tilbake.

Læreren: Men hvordan kom du deg hit da?

Per: Jo, jeg snudde meg å gikk baklengs!

Syns den var morsom :)

♥ HELGA KRISTIANSEN

08.04.2012 kl.12:38

Det var en gang en dame med 24 unger, som hadde samme navn, Robert.

En dame spurte: om du skal snakke med en av dem, hvordan vet de at det er han?

Moren svarte: Jeg bruker etternavnene deres!

Heehehe :D

Maria

08.04.2012 kl.12:51

Lille Per sier til sin far: - Pappa, skal jeg fortelle deg en kort og en lang vits?

Pappa: - Ok!

Per:- Greit, jeg begynner med den korte: Poli1, poli2, poli3,poli4, poli5, poli6, poli7, poli8, poli9, poliTI! Og så tar jeg den lange: Rema 1, rema 2 , rema 3, rema 4, rema 5 ....

haha, synes den er så morsom ! :-)

Habbynator99(Habon)

08.04.2012 kl.12:52

Det var en gang to tomater som skulle over en vei, men så ble den ene påkjørt av en bil. Da sa den andre:"Kom'an ketchup!"

Haha :)<3

simi på Julia.no

08.04.2012 kl.13:01

Det var en liten gutt som kom til skolen og spurte lærern ; Får man kjeft for noe man ikke har gjort?

Lærer; neida ,så klart ikke!

Gutten; Fint! Får jeg har ikke gjort leksene mine.

Syns denne er utrolig morsom!

happynora

08.04.2012 kl.13:12

Haha, denne er veldig morsom, sry vis det er litt upassende .. :o :

En gutt gikk en gang i en skog. Da fikk han høre ordet fitte.

Når han kom hjem spurte han moren sin om hva det betydde og hun ville ikke si hva det egentlig betydde så hun sa det betydde gjester. Neste dag han gikk i skogen fikk han høre ordet

dritt .. Når han kom hjem spurte han moren sin om hva det betydde og hun ville

jo fortsatt ikke si hva det betydde så hun sa det betydde mat.

Neste dag i skogen hørte han ordet pule! .. Når han kom hjem spurte

han moren sin om hva det betydde og hun sa det betydde å kle på seg.

En dag kom det noen gjester på besøk og da sa gutten: - Halla fitter,

dritten står på bordet og mamma og pappa er oppe å puler.

Den er ganske bra da xD

moccasfoto

08.04.2012 kl.13:13

Adam til Eva:

- Vil du gifte deg med meg Eva?

Eva:

- Har jeg noe valg da?

_______________________________________

En dag spurte mannen til konen sin:

- Skulle du noen gang ønsket at du var en mann?

Da svarte konen:

- Nei, men jeg har av og til ønsket at du var!

_________________________________________

- Hvor gammel er jeg pappa?

- Du er like mange år som du har fingre på den ene hånden.

- Huttetu, lurer på hvordan hånden min ser ut når jeg er 50!

Martine♥

08.04.2012 kl.13:45

-Kva kaller man ei jeit på 200 kg.?

-Tjukk?

-Nei, det var ikkje fint sagt, man kaller dei kraftig overvektig!

martinetillung@hotmail.com

My

08.04.2012 kl.13:49

Bjarte, Finn og Finn-Finn var ute på telttur i skogen. Plutselig var Finn-Finn borte. Bjarte og Finn så luen til Finn-Finn litt bortenfor teltet. Da sa Bjarte til Finn: "Finn, finn Finn-Finn." Og Finn svarte tilbake: "Bjarte, Bjarte, Bjarte, Bjarte."

sofiepie på julia.no

08.04.2012 kl.14:05

Detter er min vits: :D

En bil blir stoppet av politiet fordi den kjører 20 km/t i en 80 sone. Føreren er en liten gammel dame på 85 år og i bakseta sitter hennes jevnaldrende 3 venninner.

"Frue" spør politimannen "hvorfor kjører du så sakte i en 80 sone?".

"Herregud mann" svarer den gamle damen " se på veiskiltet, det står jo 20 på den!".

Politimannen rister på hodet og sier tålmodig "frue, skiltet forteller at du kjører på riksvei 20, ikke at fartsgrensen er 20 km/t".

"Åaaaa sier du det, ja men det skal jeg huske" svarer den gamle damen.

Politimannen titter på damene i baksetet, og synes de ser ut til å være litt uvel og grønne i ansiktene.

"Er det noe galt mine dine venninner?" spør han "det ser ikke ut som de er helt friske".

"Neida" svarer den gamle damen, " du skjønner vi har akkurat svingt av riksvei 180"

tiinh

08.04.2012 kl.14:14

En Somalier ankommer Bergen som en ny innvandrer til Norge.

Han stopper den første og beste han treffer på gaten og sier:

Tusen takk Herr Norge for at du lot meg komme til landet ditt,

gir meg bolig, mat, klær, fri medisinsk hjelp og gratis utdanning.

Mannen sier: Du tar helt feil. Jeg er pakistaner jeg.

Somalieren rusler videre og henvender seg til en annen forbipasserende:

Tusen takk for at dere har et så vakkert land her i Norge.

Denne personen svarer: Jeg er ikke nordmann, jeg er polakk jeg.

Han fortsetter å gå, stopper den neste forbipasserende,

trykker vedkommende i hånden og sier:

Tusen takk for alt det fine dere har her i Norge!

Denne mannen strekker hånden i været og sier:

Jeg er i fra India jeg. Jeg er ingen nordmann.

Til slutt treffer han en pen dame og spør:

Er du nordmann?

Hun svarer: Nei, jeg er i fra Afrika jeg.

Litt fortumlet spør han: Hvor er alle de norske folkene hen?

Den afrikanske damen ser på klokken sin og sier:

Antageligvis på jobben!

Tinh98@hotmail.com

Tcv aka Silje

08.04.2012 kl.14:22

det var en gang to tomater som gikk over en vei. Så kom det en buss, da hoppet begge tomatene unna. Da sa den ene"Hvorfor hoppet du unna?" da svarte den andre "Ville prøve noe nytt"

Ny versjon av "Kom ann ketchup" klassiker vitsen!

Marielle

08.04.2012 kl.14:38

En stor familie bodde høyt oppe på ett fjell, bare postmannen gadd og gå opp dit!

Postmannen banker på døren og spør om faren til den lille gutten er hjemme.

- Overkjørt av en traktor...

Han spurte om moren var hjemme.

-Overkjørt av en traktor.

Han spurte om søstreren var hjemme.

-Overkjørt av en traktor!

Han spurte om broren var hjemme.

-Øverkjørt av en traktor.

- Men hva gjør du her avlene da? spør postmannen.

-Kjører traktoren

Emiliemoii på julia.no

08.04.2012 kl.14:43

En blind mann kommer inn på en damebar ved et uhell. Han finner veien frem til baren, tar frem en barkrakk, setter seg ned og han bestiller en drink. Etter å ha sittet en stund alene, roper han til bartenderen:

- Hey! Vil du høre en blondinevits?

Baren ble plutselig helt stille... Så sier en hes mandig stemme ved siden av han:

- Før du forteller den vitsen, synes jeg det er rettferdig - siden du er blind - at jeg forteller deg fem ting:

1. Bartenderen er en blond jente.

2. Utkasteren er en blond jente.

3. Jeg er en 188 cm og 100 kilos blond dame med sort belte i karate.

4. Damen som sitter ved siden av meg er en blond dame og profesjonell kick-bokser.

5. Damen til høyre for deg er profesjonell bryter og er også blond.

- Nå kan du vurdere seriøst om du virkelig har lyst til å fortelle den vitsen?

Den blinde mannen tar et par sekunders betenkningstid og sier:

- Næææææææh... Jeg gidder ikke å fortelle den hvis jeg må forklare den fem ganger.

hahah :p

Hannah Lervåg

08.04.2012 kl.14:57

Har du hørt om de to deigklompene som forelsket seg?

En dag sa den ene: Jeg elsker deig!

hhha, genialt ;)

jannedsd

08.04.2012 kl.15:02

-Jeg så ni menn under en paraply, og ingen av dem ble våte.

-det må ha vært en stor paraply.

-nei, det var en solskinnsdag.

Malin

08.04.2012 kl.15:07

Nordmannen, svensken, og dansken skulle ha en konkurranse som gikk ut på at man skulle bli minst våt på hodet etter å ha svømt hundre meter. Svensken gikk først, han ble våt over hele håret. Så var det dansken han var våt kun ytterst på håret. Da det var nordmannen sin tur, ble han ikke våt i det hele tatt, fordi han var skallet!

GOD PÅSKE ALLE SAMMEN!

Sofie Osmo <3

08.04.2012 kl.15:27

Togtur

Tre svensker og tre nordmenn skulle ta toget til Oslo. Svenskene kjøpte tre billetter, mens nordmennene kjøpte bare en. Svenskene spurte:

- Hvordan skal dere reise med bare en billett?

- Vent og se, svarte nordmennene.

Når de gikk inn i toget gikk nordmennene inn i en do sammen. Konduktøren sa:

- Billetter takk!

Da stakk den ene nordmannen hånden ut og ga billetten. Når de skulle tilbake sa svenskene at de var en god ide å bare kjøpe en billett. Da kjøpte svenskene en billett mens nordmennene ikke kjøpte noen billetter.

- Hvordan skal dere reise uten noen billetter? spurte svenskene.

- Vent og se.

I toget gikk nordmennene inn i en do og svenskene i en annen. Etter en liten stund gikk den ene nordmannen ut, banket på døra til den doen svenskene var i, og sa:

- Billett takk!

- Da stakk den ene svensken ut hånden å ga billetten fra seg.

HAHA xD

TiiraBankes

08.04.2012 kl.15:36

En blondine går inn i en gardinbutikk. Hun spør en ansatt om de har gardiner til PC-er. Han svarer "Du trenger ikke gardiner til PC-en din..?" Blondinen sier " Jo, jeg har jo windows.

Jeg heter TiiraBankes på Julia.

lehene123 på julia.no

08.04.2012 kl.15:37

Ole gikk inn på en sportsbar rundt kl. 21:58 Han satte seg ved siden av en blondine og slo på TV?n.

22:00 nyhetene startet. Nyhetsreporteren dekket en hendelse om en mann som sto aller ytterst på kanten av et tak klar til å hoppe.

Blondinen så på Ole og sa:

- Tror du han kommer til å hoppe?

- Helt sikkert, jeg skal vedder på at han hopper, sa Ole.

Blondinen svarte: - Vel, jeg vedder på at han ikke hopper.

Ole la 200 kroner på bardisken og sa:

- Jeg tar i mot veddemålet. Akkurat i det blondinen legger pengene sine på bardisken hopper mannen ut i et skikkelig svanestup og stuper rett i døden. Blondinen ble veldig oppskaket, men ga Ole pengene uten protester i det hun sa:

- Rett skal være rett. Her er pengene dine. Ole svarte: - Sorry men jeg kan ikke ta imot pengene dine.

Jeg så nemlig dette på 17:00 nyhetene så jeg visste at han kom til å hoppe.

Blondinen svarte: - Det gjorde jeg også, men jeg trodde ikke han ville gjøre det igjen.

Da tok Ole tok pengene og gikk!

Hihihi, syntes denne var skikkelig morsom jeg =) <3

Malin Johansen

08.04.2012 kl.15:39

Det var en gang en svenske, en franskmann og en amerikaner som var dødsdømt. De skulle henrettes i Paris, og fikk velge mellom henging og giljotinen. Siden franskmannen var fra Frankrike, skulle han få velge først. Han valgte giljotinen.

Franskmannen ble lagt på bordet. Kniven ble sluppet, men rett før den nådde halsen hans, stoppet den. Når slikt skjer, får den dødsdømte gå. Så var det amerikanerens tur å velge. Han tenkte at det samme kunne jo skje med han som med franskmannen, så han valgte også giljotinen. Det samme skjedde, og han fikk gå. Da det var svensken sin tur sa han: - Det er jo tydelig at giljotinen er i ustand i dag, så jeg velger henging!

TheRemixStar på julia.no

08.04.2012 kl.15:57

Lærer: Mia, stav feil for meg er du snill.

Mia: F-I-E-L, feil!

Lærer: Mia, det er feil.

Mia: Var det ikke det du ba meg stave da?

Heheh.. ganske bra vits synes nå jeg, jeg har bursdag idag foressten!:)

heavyice

08.04.2012 kl.16:01

En mann sitter utenfor fødestuen og venter på at hans kone føder deres første sønn. Han er veldig nervøs.

Etter en stund kommer doktoren ut. Han holder den nyfødte gutten etter beinet.

Doktoren begynner å svinge rundt på babyen, hvorpå han DENGER den hardt i veggen gjentatte ganger.

Faren blir naturligvis forskrekket og skriker ut: "HVA FAEN ER DET DU DRIVER MED???"

Doktoren snur seg mot mannen, gliser, og sier "neida, jeg bare kødda. Den var dødfødt"

hea-hea

Otilie

08.04.2012 kl.16:31

Det var et gammelt ektepar som lå i sengen.

Etter litt prompet mannen og sa " haha 1-0 !", så kom kona med en stor og saftig promp " uavgjort!1-1 " . I noen minutter ligger mannen å prøver å presse ut en promp, han presser så hardt at han faktisk skiter i senga, da spør kona " okey? Hva i huleste var det der?" mannen svarer" Pause, BYTT SIDE!

:)

mariannevat

08.04.2012 kl.16:36

Hørt om tryllekunstneren som skulle opptre, men sto opp hall fire ? :-D

Celine Langeland

08.04.2012 kl.16:41

Siv: Hvordan har du brukket benet?

Oda: Ser du den trappen der?

Siv: Ja.

Oda: Bra, for det gjorde ikke jeg.

Marte Aksnes Vassend

08.04.2012 kl.16:44

Læreren: Hvis du syntes du er dum reiser du deg op nå.

Ingen reiste seg opp untatt lille Ole.

Læreren: Syntes du at du selv er dum?

Lille Ole: Egentlig ikke.

Læreren: Men hvorfor har du reis deg opp da?

Lille Ole: Jeg syntes bare synd på deg som står helt alene.

Martelovebieber på julia.no :-)

Mrs.Smith på julia.no

08.04.2012 kl.16:47

Læreren: "Nevn et sjeldent dyr i Afrika."

Per: "Isbjørn!"

Læreren: "Isbjørn?"

Per: "Ja, den er sjelden i Afrika

Marita M

08.04.2012 kl.17:37

Ola:lærer vil du ha skjemmet meg bort for noe jeg ikke har gjort?

Lærer:nei selfølgelig ikke!

Ola:ok for jeg har ikke gjort leksene.

fridacm

08.04.2012 kl.17:43

hvorfor heller svenskene vann på tastaturet?

-fordi de skal ''surfe'' på internett :-)

frida_stjerne@hotmail.com

Tonje :-)

08.04.2012 kl.17:46

Jeg har to, 1 er på engelsk da. Haha men jeg elsker dem!

"Knock knock"

"Who's there?"

"Doctor"

"Doctor Who?" Jeg håper virkelig dere tok den.

Og

"Bank bank"

"hvem der?"

"du vet"

"Du vet hvem?" Som i You know who\du vet hvem\ he who must not be named = Voldemort.

Uffda jeg har dårlig humor.

Karen

08.04.2012 kl.18:06

Det var en gang en dame som skulle på møte.det ble plassert to og to på et rom og de kjente ikke hverandre.også kom hun på rom med en som het kari.og når hun kom inn på rommet kom ut en naken feit mann.så hun ble forskreket og ropte på verten men i finnland er kari et gutte navn.også ble hun plassert på et annet rom.og det var med en som het gerd og da ble det samme greia der for det er et guttenavn i tyskland!og da ble hun så sint at hun fikk rom alene!! :-)

My

08.04.2012 kl.18:19

En utenlandsk mann skulle få seg jobb i en pølsebod. Sjefen sa til mannen: ?Hvis en kunde spør hvor mye en pølse koster, skal du svare to femti. Hvis kunden spør om pølsene er varme, skal du svare sånn passe. Og hvis kunden sier at han ikke ville ha den, skal du svare hvis du ikke vil ha den, vil jeg ha den.? På jobben neste dag, var den første kunden en liten jente.

Jenta spurte: "Hvor mye koster en pølse??

- To femti.

- Er pølsen varm?

- Sånn passe.

- Da vil jeg ikke ha den!

- Hvis du ikke vil ha den, så vil jeg ha den.

Så gikk jenta, og etter en stund kom det en gammel dame og spurte: ?Hvor mye koster en pølse??

- To femti

- Hvor varm er den?

- Sånn passe.

- Da vil jeg ikke ha den!

- Hvis du ikke vil ha den, så vil jeg ha den.

Da gikk den gamle damen, og litt etter kom det en ungdom og spurte: "Hvor mye har du i kassa?"

- To femti.

Ungdommen ble litt forvirra og spurte: ?Er du dum?? Mannen svarte: "Sånn passe"

"Vil du ha bank??, spurte ungdommen. "Hvis ikke du vil ha den, så vil jeg ha den?, sa mannen.

Dacke

08.04.2012 kl.18:56

Det var en gang en dame som bodde i en leilighet. En dag banket det på døren, mens hun sto i dusjen. Hun så at det var naboen ovenfor som var glad i fotball, så tok hun på seg håndkleet. Han sa at han hadde vunnet en fotballkamp. Det samme skjedde neste dag da hun dusjet. Det var også en av naboene ovenfor som likte å se på TV, så tok hun på seg håndkleet. Han sa at det og det hadde skjedd på nyhetene. Det samme skjedde den tredje dagen da den blinde mannen som bodde ovenfor banket på. Damen tenkte at siden han var blind, trengte hun ikke å ta på seg håndkleet. Hun åpnet døra og mannen sa: - jeg har fått synet tilbake!

Synes den er så morsom, uansett hvor mange ganger jeg har hørt den.

Ylva

08.04.2012 kl.18:59

Alle barna hadde facebook untatt Siv, hun hadde et liv ;)

-Eneste vitsen jeg kan komme på nå, men det er den beste jeg har hørt ;)

BadeAnd på Julia.no

08.04.2012 kl.19:03

En blondine går inn i en butikk og ser en TV som hun ønsker seg. Hun går til resepsjonen og sier: "Jeg ønsker å kjøpe den TVen." Da sa ekspeditøren: "Beklager, jeg selger ikke til blondiner". Hun kom tilbake neste dag med rødt hår og hun ba om TVen. Ekspeditøren sa: "Beklager, jeg selger ikke til blondiner". Dagen etter det, kom hun tilbake med svart hår og ba om TVen. Ekspeditøren sa igjen: "Beklager, jeg selger ikke til blondiner". Dagen etter kom hun tilbake med grønt hår og ba om TVen. Ekspeditøren sa for siste gang: "Beklager, jeg selger ikke til blondiner."

- OK, bra jobba. Hvordan visste du at jeg var en blondine?

- Det er ikke en TV, det er en mikrobølgeovn.

Ilayda

08.04.2012 kl.20:05

"Du kommer tilbake fra toilettet på flyet og du ser at en blondine har tatt setet ditt.

Du ber henne flytte seg, men hun nekter.

Mannen sier: Hvor skal du?

Blondinen: Oslo.

Mannen: Da må du nok sette det på et annet sete fordi denne går til bergen.

Blondinen: ÅJA...!"

BieberFever4Ever på julia.no

Emilie

08.04.2012 kl.20:23

Det var er gang en tjukk dame som var i dyrehagen. Når hun gikk forbi flodhestene, beggynte flodhestene å synge: - We are family, thats not fantasy.. :D

etsandvold@gmail.com

Oda

08.04.2012 kl.20:47

Okey, min vits er på engelsk, men den blir tatt ut av sammenheng hvis jeg forteller den på norsk... PS. Taylor Swift fortalte den i et intervju, og jeg holdt på og le meg ihjel, så etter det ble det min nye favorittvits! Her er den: "What did the ocean say to the sand? Nothing, it just waved." Hahah! Elsker den!

Sol

08.04.2012 kl.21:03

Dette er en av de morsomste vitsene jeg har hørt:

Eleven hører på Ipod i timen og synger til sangen "Written in the stars" og ser ikke læreren komme.

Lærer: Hvor er leksene dine?

Elev: Written in the stars.

Lærer: Hvor langt?

Elev: Million miles away

Lærer: Hva handlet den om da?

Elev: A message to the main Oh...

Lærer: Kommer dette til å skje igjen!?

Elev: Seasons com and go , but I will never change!

Lærer: Nå holder det opp til rektors kontor!

Elev: And I'm on my way!

Julie

08.04.2012 kl.21:23

Det var en gang to fiskekaker som satt i et tre. Så begynte det å regne. Hva skjedde med dem da?

De ble våte.

Ida <3

08.04.2012 kl.21:34

Det var en liten gutt som skulle be. Han ba:

- Kjære Gud, vår så snill å gi noen klær til de lettkledde damene på pc-en til pappa.

Simone

08.04.2012 kl.21:47

Det var en gang to bananer som gikk over en bru,

så ble den ene påkjørt,

også sa den andre ''Come'an banansplitt.

Julie

08.04.2012 kl.22:08

Det var en gang en mann som jobbet i en bar på et discotek. Han hadde veldig lyst å danse , men han hadde ingen å danse med! Også kom det en dame inn med et treøye. Hun var fra Storbritannia. "Would you like to dance?" Spurte hun mannen. "Would I?" (Wood eye... :P)

Tog Du `an?

Sender mail og adresse vist jeg vinner :)

God påske!!

helena christine hegland fedde

08.04.2012 kl.22:16

Hei Jenteradoksjonen, Her er en morsom vits ( VERDT Å LESE ).

Det var en gang en mann som skulle til Sahara ørkenet for å leie en kamel. Mannen gikk bort til kamelen og eieren. Eieren sa at for kamelen skulle gå måtte han si: puh! og får å stoppe: hah! Mannen nikket og satt seg på kamelen. Da de hadde gått en stund så han at nermet seg et stup og mannen husket ikke hva han måtte si for å få kamelen til å stoppe, men akkurat 2 cm fra stupet kom han på å hva han måtte si og sa raskt: Hah! Så pustet han lettet ut: puuh!

Stine og Rebecca - Ist3

08.04.2012 kl.22:34

Haha, nå har jeg lest igjennom alle vitsene! Så her kommer min, vet ikke helt om den er litt upassende da, men synes den er morsom;

Ronny og Kalle var øltørste, men hadde bare en skarve 50-lapp å dele på.

- Vent, jeg har en ide, sa Ronny og løp inn på butikken og kjøpte ei stor pølse.

- Er du ikke klok! Nå har vi ingen penger i det hele tatt..., sa Kalle.

- Slapp av, bare bli med meg, sa Ronny.

De gikk inn på en pub og Ronny bestilte to halvlitere og to whisky.

- Har du blitt helt gæren? Skjønner du ikke hvilken knipe du setter oss i? Vi har jo ikke et rødt øre på oss! sa Kalle.

- Ta det rolig. Jeg har en plan. Skål! sa Ronny med et stort smil.

Da de to karene hadde vært på puben ei stund og drukket opp alt, så sa Ronny:

- OK, nå stikker jeg pølsa gjennom glidelåsen, du går ned på kne og tar den i munnen.

Bartenderen så hva de holdt på med, ble rasende og kastet dem på hodet ut av puben.

Ronny og Kalle gikk fra pub til pub og ble fullere og fullere og slapp unna regninga hver gang med sin geniale plan.

Da de kom til den tiende puben sa Kalle:

- Nå orker jeg ikke å gjøre dette her mer. Jeg er dritings og knærne mine tar knekken på meg!

Da svarte Ronny:

- Hvordan tror du jeg kjenner meg da? Jeg mistet pølsa på den tredje puben!
Damen til den andre damen:

-Jeg så ti menn under en paraply, og ingen av dem ble våte!

-Wow, det må ha vært en stor paraply!

-Nei, det var en solskinnsdag.

DagMar

08.04.2012 kl.23:19

Det er ingen vits at jeg forteller en vits. Ingen ler av meg likevel.....

Silje<3

08.04.2012 kl.23:31

ENGELSKLÆREREN & GUTTEN:

Det var en gang en gutt, som spurte engelsk læreren sin "Hva betyr I dont know" ?

Jeg vet ikke, svarte læreren.

Så sa gutten "Å du kaller deg engelsk lærer ?!?!"

sr9il - kommenterer tilbake

08.04.2012 kl.23:50

1. Alle barna var glade, utentatt Milla hun hadde glemt lykkepilla !

2. Alle barna skulle spise, utentatt Trine hun skulle kline!

3. Alle barna skulle spille, utentatt Trille hun hadde husket p-pille.

4. Alle barna var teite, utentatt Iris, hun var kul!

:))

God fornøyelse :)

Jessica

09.04.2012 kl.00:16

Denne er ganske morsom :) :

? Kelner, kelner, hvem er det som skriker på kjøkkenet?

? Det er kokken som pisker eggene.

Eva Therese

09.04.2012 kl.02:05

Det var en gang Finn, Finnfinn og Bjarne skulle på telttur i skogen.

Så ble Finnfinn borte! Da sa Bjarne til Finn:

Finn, finn Finnfinn!

Finn ser styggt på Bjarne og sier:

Bjarne Bjarne BjarneBjarne !

Hahah, konge vits egentlig.

Rønnaug

09.04.2012 kl.10:32

Det var en gang en gutt som skulle ha sin første skoledag.Læreren spør gutten om hva han heter. "Jeg vet ikke", svarte gutten. "Da skal du ha i lekse til i morgen, å finne ut hva du heter!" sa læreren.

Da gutten kom hjem spurte han faren:"Pappa, hva heter jeg?". "Holde kjeft!", svarte faren, fordi han synes det var et dumt spørsmål.

Så spurte han moren. "Mamma, hva heter jeg?". "Ikke nå vennen min!", svarte moren, hun var opptatt med oppvasken.

Så spurte gutten broren sin, som lekte Superman. "Hva heter jeg?". "Superman!", svarte broren.

Så spurte gutten søstra si, som hadde teselskap med dukkene sine. "Hva heter jeg?". "Pølse og poteter!", svarte søstra.

Da gutten kom på skolen neste dag, spurte læreren om hva han het. "Hold kjeft!", svarte gutten. "Vil du jeg skal hente rektor?" spurte læreren strengt. "Ikke nå vennen min!" svarte gutten.

Læreren gikk å hentet rektor. "Hvem tror du at du er?", spurte rektor. "Superman!", svarte gutten.

"Jeg lurere på hva som er oppi hodet ditt!", sa rektor surt. "Pølse å poteter!", svarte gutten<3

Håper dere likte den<3<3<3<3<3

Julie♥

09.04.2012 kl.11:25

-Alle barna var snille, unntatt Inger, hun viste finger.

-Alle barna gikk på forspill, unntatt Brita, hun var drita.

-Alle barna hadde prøve, unntatt Ture, han var den lure.

-Alle barna drakk morsmelk, unntatt Martine, hun drakk melka fra Tine.

-Alle barna lekte støv, unntatt Knut, han lekte vaskeklut.

Hvorfor hyler hønene om natta?

Fordi de ser ikke kaktusene

Kristina

09.04.2012 kl.13:29

Ole gikk inn på en sportsbar rundt kl. 21:58 Han satte seg ved siden av en blondine og slo på TV?n.

22:00 nyhetene startet. Nyhetsreporteren dekket en hendelse om en mann som sto aller ytterst på kanten av et tak klar til å hoppe.

Blondinen så på Ole og sa:

- Tror du han kommer til å hoppe?

- Helt sikkert, jeg skal vedder på at han hopper, sa Ole.

Blondinen svarte: - Vel, jeg vedder på at han ikke hopper.

Ole la 200 kroner på bardisken og sa:

- Jeg tar i mot veddemålet. Akkurat i det blondinen legger pengene sine på bardisken hopper mannen ut i et skikkelig svanestup og stuper rett i døden. Blondinen ble veldig oppskaket, men ga Ole pengene uten protester i det hun sa:

- Rett skal være rett. Her er pengene dine. Ole svarte: - Sorry men jeg kan ikke ta imot pengene dine.

Jeg så nemlig dette på 17:00 nyhetene så jeg visste at han kom til å hoppe.

Blondinen svarte: - Det gjorde jeg også, men jeg trodde ikke han ville gjøre det igjen.

Ole tok pengene. :)

Eline

09.04.2012 kl.14:05

Vet du hva som er forskjellen på fugl og fly?

-Øhm... Nei...

Jo, det er det at en fugl kan fly, mens et fly kan jo ikke fugl!

Karolin3 på Julia.no

09.04.2012 kl.14:07

Hei Jenteredaksjonen ;D

Min vits er sånn:

Lille Kari lekte med dukkene sine da moren kom inn.

- Hva leker du, da? spurte moren.

- Jeg leker sykehus, sa Kari. - Der ligger pasientene, og der borte ligger pasiguttene.

Hehe! Ha fortsatt en god påske :)

Horse_love på julia

09.04.2012 kl.14:40

Det var en gang svensken, dansken og nordmannen som skulle hoppe ut i et basseng. Når de hoppet skulle de si noe de ønsket seg, og så ble bassenget fylt med det.

Nordmannen ønsket seg gull, dansken ønsket seg sølv, men da svensken skulle ønske seg, skled han på et bananskall og ropte: "Oh, shit!"...

hahaha er så morsom !

Lovleystar

09.04.2012 kl.15:00

_____________________________________________________

- Hvor gammel er jeg pappa?

- Du er like mange år som du har fingre på den ene hånden.

- Huttetu, lurer på hvordan hånden min ser ut når jeg er når jeg er 50

_______________________________________________________________________________

Emma

09.04.2012 kl.15:11

-Kommer du i begravelsen til naboen?

-Nei.

-Å, hva skal du?

-Ikke no, men han kommer jo ikke min! Da gidder ikke jeg å komme i hans.

Hehe, ganske bra :)

majalw18@gmail.com

Aijo

09.04.2012 kl.15:51

Lille Lise var i brylupet til storesøsteren så startet hun å gråte. Bestemoren spurte hvorfor da svarte lille Lise:Jeg vil å ha en sånn kjole. Da sa bestemoren:neste gang er det din tur!:)

Neste uke var Lise å bestemoren i en begravelse da begynte bestemoren å gråte.

Lille Lise klappet bestemoren på ryggen å sa:neste gang er det din tur..

Nussepjusk på Julia.no

09.04.2012 kl.17:47

Alle med slutte å si falske alarmer som: BRANN! BRANN! når man er i Bergen.

Sofie Noren

09.04.2012 kl.18:12

Hvorfor er svenskene så dumme ? SVAR: Fordi dem ikke klarer å finne frem lommebøkene sine i butikker:) :D Fortsatt en riktig god påske:) :D

andreapia123 på julia.no

09.04.2012 kl.19:48

Jeg kan desverre ikke en vits.........................jeg kan tre vitser!

___________________________________________________________________________

En gutt fikk låne politiluen til faren sin. På gaten traff han en gammel dame som sa:

Du må ikke tro at du er en ordentlig politi selv om du har politilue!

Gutten: Du må ikke tro at du er ei høne selv om du har

fjær i hatten!

___________________________________________________________________________

En mann kjørte over ei bru, og en konstabel stoppet han og sa:

Gratulerer, du er nummer 100 000 som kjører over denne brua, du har vunnet

10 000 kroner!

- Jippi, sa mannen, da har jeg enderlig rå til å ta førerkort.

- Ikkke hør på ham, han er full, sa kona.

- Det var det jeg sa, sa bestemor i baksetet.

- Vi kommer oss ikke langt med stjålet bil!

___________________________________________________________________________

LIlle Ole kikker på sin nye lillesøster,

som mangler både hår og tenner:

-Si meg, mor, fulgte det ingen reservedeler med

til ungen?

Celine

09.04.2012 kl.21:42

En gruppe jegere fra New Jersey var ute i skogen da en av dem plutselig ramlet i bakken. Han så ikke ut til å puste og øynene hans rullet bakover i hodet. Den andre jegeren fisker fram mobilen og ringer nødtelefonen. Han stotrer frem til operatøren: ?Min venn er død! Hva skal jeg gjøre?? Operatøren svarer med rolig stemme: ?Ta det med ro. Jeg kan hjelpe deg. Først, la oss være sikker på at han virkelig er død?. Så blir det stille og et skudd høres. Jegeren kommer tilbake til telefonen, han sier: ?OK, hva nå??.

Sigrid

09.04.2012 kl.22:11

To vampyrer går inn på en bar. Den ene bestiller et krus varmt blod mens den andre bestiller et krus varmt vann.

- Hva i alle dager er det du har bestillt? Du er ikke mye til vampyr altså?, sa den ene vampyren.

Den andre vampyren dro frem en brukt ob og sier: - Har du hørt om te?

SynneSynne

09.04.2012 kl.23:12

En syk pasient til sin doktor:

- Hvor lenge har jeg igjen?

-10

- 10 hva da? Måneder, dager, timer, år?

- 9...8...7...

Haha ;)

sbfarstad@hotmail.com

Malin Ragnarsøn

10.04.2012 kl.11:29

Denne er skikkelig dårlig da....:

Det var en gang to melkekartonger. Den ene sa " Hvorfor er du så sur?" , "Jeg er jo surmelk" svarte den andre.

haha:p

Amnah yunis

10.04.2012 kl.14:39

En dag hadde en svenske kjøpt seg et puslespill. Han satt i mange dager men klarte ikke å gjøre det ferdig. Men en dag etter tre måneder klarte han det, og da ble han så stolt at han ringte til kameraten sin og sa:

- Nu er jag ferdig med puslespelet.

- Er du ikke ferdig før nå? Det er jo tre måneder siden du kjøpte det, sa kameraten.

- Er inte det jette bra da? Det stod jo "Från 2-3 år". på eskan..."

haha!

aimayunis@hotmail.com

Marimus21 (på julia.no)

10.04.2012 kl.17:27

Det var en gang en svenske som hadde kjørt for fort og ble stoppet av politiet i Malmø.

Politiet: "Kan jeg se førerkortet ditt?"

Mannen: "Jeg har ikke førerkort..."

Politiet: "Å, nå var du heldig, for hvis du hadde hatt, så hadde du mistet det."

Hihi den er litt morsom :)

Ingvild

10.04.2012 kl.19:41

-Hvordan vil du helst ta tranen Per?

-Med gaffel.

Amalie

11.04.2012 kl.18:44

Svensken, dansken og nordmannen skulle ha konkurranse om å tisse lengst. Først var da svensken, han tissa 2meter. So var da dansken, han tissa 3,5meter. Til slutt var da nordmannen, han tissa i truso og kasta den 5meter.

Synest den er sjukt morsom! xP

Eg heiter Saylor på julia.no

Amalie

11.04.2012 kl.18:52

Eg har ein til:

To tomater gjekk over ein veg, når det kom ein bil hoppa begge bak og ingen blei påkøyrt. Da sa den eine: blei me ikkje einig at du skulle bli påkøyrt? No ødla du vitsen!

xP Saylor på julia.no

Roselin Ariel Jensen

12.04.2012 kl.16:47

Heei!

Jeg er syykt dårlig på vitser!

men her kommer noen:

2 punktummer gikk over veien, så ble den ene påkjørt, så sa den andre: Komma! xD

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Hvorfor kan ikke jeg få når hvorfår. xD

~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~

Også en sitat:

The best make-up a girl can wear is her smile! :D

Hope i win!

e-post: roselin-jensen@live.no

Skriv en ny kommentar

Jenteredaksjonen

29, Oslo

Bli med bak kulissene til Norges største jenteblad; Julia! Her kan du følge jentene i redaksjonen fra dag til dag, og få et lite innblikk i hvem vi er og hva vi driver med. Sjekk også ut www.julia.no! Vil du kontakte oss, kan du sende en mail til julia@egmont.no (bladet) eller til juliaweb@egmont.no (nettsiden).

Kategorier

Arkiv

hits